Amor

 Y qué es amor?

 Siempre he pensado que eso del querer tiene muchas variedades y que en el caso de que el amor existiese de verdad, nunca sería "único y verdadero".

Creía que lo que de verdad existía era cariño y que la gente lo confundía. Que podías querer a diferentes personas a la vez, de diferente manera. Teniendo en cuenta que el 100 % de mis amantes eran también promiscuos, entendí que yo nunca sería "única y eterna" para nadie y que nadie lo sería para mí. Que amor significaba coger y disfrutar las cosas que te gustaban de otros y dejar a los demás hacer lo mismo .Decidí que era mejor morir sola que acabar tus días con alguien que simplemente te aprecia o que por costumbre no se haya ido de tu lado y comprendí que era demasiado egoísta para cambiar y adaptarme a otra persona o tener criaturas habitando en mi vientre. La monogamia y la desnudez estaban sobrevalorados.

 Me consideré más sabia y diferente que las demás. 

 Y de repente llega un tontuno que te pone tu vida patas arriba, que de verdad te llena y lo dejas todo. Dejas tus principios y tus pensamientos a un lado y piensas : "Qué equivocada estabas flor" y crees que has madurado porque eres monogama por más de un año y medio. Por estar dispuesta a renunciar a tu vida y tus sueños por otra persona porque para tí es suficiente.  Daba igual todo siempre y cuando estuvieses con ESA persona. Una vez leí que el cerebro humano cuando ve a la persona de la que está enamorada reacciona igual que si mete un tiro de coca. Que una persona podía volverte adicto. No sé qué será tomar coca, nunca lo he hecho.. pero asusta verdad?

 Entonces, cuando estás enajenada de amor en tu mundo de unicornios y hadas, es cuando la sobriedad hace su aparición estelar y te preguntas qué coño haces ahí si tú no perteneces a ese mundo. Y te cabreas y sueltas la mierda q te habías comido camuflada entre chuches y sales a la calle a las once de la noche echando humo por las orejas.

Qué noche tan bonita.

 Así que sin rumbo encontré unos escalones en los que me senté y lloré.  Esa es otra mierda de hacerte mayor, descubrir que eres como las demás tías y LLORAS. "Con lo fuerte que era yo" piensas. . Y te acuerdas que tu padre te dijo una vez que eras la persona más fuerte de la familia.  Pero es mentira.

 Sentanda en el escalón pensé que me había convertido en todo aquello que criticaba.. dispuesta a renunciar  a todo por una persona. UNA.
Me miré las manos, ya no llevaba ese anillo de brillantes, no había sido lo suficientemente valiente para cambiarlo por el de oro así  que ver el de brillantes día tras día me recordaba que había sido una cobarde. " me da miedo que se quiten los brillantes cuando trabajo o cocino" El pobre anillo llevaba en mi mesita meses.

 En este punto es cuando normalmente digo eso de " sayonara baby" y reconozco que lo llevo madurando muchos días. Paulo Coelho dice que lo dificil atrae, lo imposible seduce, lo complicado asusta y lo extremadamente comolicado enamora . Será eso.

Quizá no necesite tener hijos o casarme para estar con alguien. Quizá no necesite estar con nadie y el hecho de que me lo haya planteado es una trampa!! Era un alucinógeno que respiré allí en mis mundos de yupi " eres idiota,  sabes que has nacido para regocijarte en la soledad. No sé porqué te empeñas en cambiarlo" y qué bien estoy en los escalones yo sola joder.

 Bueno, supongo que el juego de ser una mujer madura no me gusta. No quiero casarme ni tener hijos, ni quitarme de echarme la siesta porque el unicornio macho esté echando un partido de basket a todo volumen. Ni quitarme de estudiar lo que me gusta para cocinar o quitarme de sonreír a alguien  por si se ofende.

Una cosa es ceder y adaptarse a otra persona ( creo que es imprescindible para que una pareja funcione) y otra cosa es dejar de ser tú. Aunque en realidad no paro de tener "duchas" internas "conpigo pispa"

 Ha pasado un zorro por delante de mí,  un viejete me ha dado un poco de conversación y hace una noche estupenda. Me falta Arito y pipas para sentirme en casa.

  La brisa me ha espabilado un poco. Lo fácil sería cambiar de camino y coger uno nuevo.. pero esta vez no lo voy a hacer. Lo he hecho demasiado. Quizá pueda cambiar el destino del camino en el que estoy y acabar en "amor" en vez de en "cariño"... soy muy testaruda. Hoy decido luchar.. veremos mañana.

  "Kildare passage- kildare gardens" pone el cartel de la esquina. Espero saber llegar a casa.