Hace mucho que no pinto....

Y no recuerdo la última vez que terminé un dibujo o cuadro...

Y no recuerdo por qué perdí la inspiración, o el deseo de volver a hacerlo..

Y lo intento, intento volver a hacerlo, pero no puedo... y no sé si es porque estoy oxidada o porque de verdad perdí ese don con el que nací por falta de uso.

Y he dejado que la vida o mi mente anule ese deseo de expresar todo aquello que sólo sé expresar pintando.

Y no sé por qué.

Siempre he dicho que los grandes artistas estaban borrachos de algún tipo de locura. Me analizo, cuando más creé no fue cuando tuve más tiempo, o cuando estaba hundida (el dolor tiene una excelente capacidad creativa) ni si quiera cuando todavía vivíamos todos juntos en casa,  sin mierda volando por la casa. Cuando más he pintado y de verdad lo disfrutaba era cuando estaba sola. Sola. Eso es.. echo de menos la soledad... respirar, oler y sentir sin que el viento me pregunte que estoy pensando, o las razones de lo que cuentan mis ojos. 

Encontrarme, sonreírme y perderme entre el olor del azul prusia y el rojo carmín. Empaparme de disolvente y respirar profundo. Supongo que así me coloco y reluce mi interior, bailando entre la brocha y el lienzo con Ludovico Einaudi de fondo. Perder la noción del tiempo y quedarme mirando el último brochazo, pensando en nada durante horas o segundos.. qué más dá. No importa el tiempo, no importa la gente, no importa nada. 

Quizá es porque he dejado de estar sola, o porque he trabajado duro en expresión al exterior y por eso no lo necesito. 

Y ahora pienso.. porqué trabajé tanto en expresión hacia los demás?? Ah, sí.. porque me haría sentir mejor y porque los demás no me entendían. Por qué los demás no hicieron un esfuerzo por entenderme a mí? porque son más?? el que sean mayoría significa que están en lo correcto?? Qué hay de malo en ser reservada? Acaso sabes por qué lo soy?

Demasiado ruido..... 

Sobra algún tabique emocional y alguna neurona que amueblar

Antes q nada, perdona si huele un poco a cerrado, hacía mucho tiempo q nadie se alojaba aquí, y menos aún con la intención de quedarse.
Ábreme bien de puertas y ventanas. Q corra el aire, q entre tu luz, q pinten algo los colores, q a este azul se le suba el rojo, q hoy nos vamos a poner morados.
Y hablando de ponerse, vete poniendo cómoda, q estás en tu casa. Yo, por mi parte, lo he dejado todo dispuesto para q no quieras mudarte ya más.
Puedes dejar tu cosas aquí, entre los años q te busqué y los q te pienso seguir encontrando. Los primeros están llenos de errores, los segundos, teñidos de ganas de no equivocarme otra vez.
El espacio es tan acogedor como me permite mi honestidad. Ni muy pequeño como para sentirse incómodo, ni demasiado grande para meter mentiras. Mis recuerdos, los dejé todos esparcidos por ahí, en cajas de zapatos gastados y cansados de merodear por vidas ajenas. No pises aún, q está fregado con lágrimas recientes, y podrías resbalar. Yo te aviso.
El interruptor general de corriente está conectado a cada una de tus sonrisas. Intenta administrarlas bien y no reírte demasiado a carcajadas, no vayas a fundirlo de sopetón.
No sé si te lo había comentado antes, pero la estufa la pones tú.
Y hablando del tema, he intentado q la temperatura del agua siempre estuviera a tu gusto, pero si de vez en cuando notas un jarro de agua fría, eso es q se me ha ido la mano con el calentador. Sal y vuelve a entrar pasados unos minutos. Discúlpame si es la única solución, es lo q tenemos los de la vieja escuela, q a estas alturas ya no nos fabrican ni los recambios.
Tampoco acaba de funcionarme bien la lavadora. Hay cosas del paso q necesitarán más de un lavado, es inevitable. Y hay cosas del futuro q, como es normal, se acabarán gastando de tanto lavarlas. La recomendación, ensuciarse a su ritmo y en su grado justo. Eso sí, no te preocupes por lo q pase con las sábanas, q las mías lo aguantan todo.
Para acabar, te he dejado un baño de princesa, una cama de bella durmiente, un sofá de puta de lujo y algo de pollo hecho en la nevera. Para q los disfrutes a tu gusto, eso sí, siempre q sigas reservando el derecho de admisión. Aquí no vienes a rendir cuentas, sino a rendirte tú. Aquí no vienes a competir con nadie, sino a compartirte a mí. Y lo de dar explicaciones, déjalo para el señor Stevenson.
El resto no sé, supongo q está todo por hacer. Encontraras q sobra algún tabique emocional, q falta alguna neurona por amueblar y q echas de menos, sobre todo al principio, alguna reforma de fachada y estructura.
Dime q tienes toda la vida y te voy pidiendo presupuestos.
Dime q intentaremos toda una vida e iré encofrando mis nunca más.

Es copiado, no es mío!! ;)

Non stop

Sí, no soy la más inteligente, ni la mas simpatíca, ni mucho menos la mas guapa...Los hay q ligan más, q trabajan mejor.. q cobran más.... He descubierto q no es algo q me quite el sueño.

He aprendido a distinguir mis puntos fuertes de los débiles, a orientar con éxito los fuertes y a fortalecer los débiles, intento aprender algo nuevo y siempre lo hago. Tomo decisiones importantes en poco tiempo, pensándomelas sólo dos veces, asumiendo siempre los riesgos...soy capaz de amar y ya he conseguido no hundirme cuando no es correspondido. Tengo metas, y un tiempo para cumplirlas, pero no desespero si no respeto los plazos... la vida acaba cuando llegas a la copa del árbol.. yo prefiero entretenerme en las ramas: oler, sentir, arañarme..quiero llegar bien ajada a la cima y sonreir recordando todo lo q hice por el camino. Respeto profundamente a los demás, disfruto de cada una de las cosas q hago.. quiero a los míos y daría la vida por cada uno de ellos. Ya sé distinguir lo q me hace bien de lo q me hace mal.. cosa q me ha costado bastante.... sé q se puede querer algo a sabiendas de q te está dañando....Soy capaz de trabajar y vivir bajo presión.. tengo ideas y las desarroyo eficazmente mas o menos rápido.. no pierdo el tiempo divagando ni calculando excesivamente los costes a pesar de q me guste tenerlo todo controlado..tb sé q hay cosas q estan por encima de mi control, aún así yo siempre te voy a sacar el lado bueno de las cosas, porq soy así de feliz!! lo siento!!

Mucho q aprender y muchas tortas tengo q darme aún, pero os dejo esta pequeña paranoia aunq os parezca narcisista, porq detrás de la soledad o del desconcierto hay vida .. q nada ni nadie os quite de sentir, de sufrir, se soñar... en definitiva.. q nada os impida vivir!!!

Actitud pasiva agresiva

ELLA) Necesito espacio, necesito tiempo para descubrir quien soy, y no eres tú, de verdad q no eres tú, soy yo y el momento. Trato de descubrir quien soy yo y no puedo hacer eso si estoy tratando de saber quien eres tu.

EL) Camarera, por favor, puede traerme un plato adicional??

ELLA) Hicimos muy buen intento pero es momento de continuar nuestras vidas (por separado)

El agarra el cuchillo,se lo clava y se saca el corazón para dejarlo en el plato adicional q le trajo la camarera

EL) Toma, es tuyo

ELLA) Te estás dando cuenta de que estoy rompiendo contigo?

EL) Si, es lo extraño, pero ahora es tuyo, no sé porque funciona de esta manera pero nunca voy a ser capaz de recuperarme de tí, asique de ahora en adelante cada mujer que conozca será meticulosamente comparada contigo...y claro, ninguna podrá igualarel falso recuerdo de lo que tu y yo tuvimos alguna vez.

ELLA) Bueno, quizá pueda quedarme con él por un tiempo y utiliarlo para cuando tenga un mal día o necesite alguien con quien hablar, o cuando necesite que alguien me mire con cariño. Te lo devolveré cuando encontremos a alguien más.

EL) Desgraciadamente no funciona de esa manera

ELLA) Por qué no?

EL) Ahora q tu tienes mi corazón yo solo soy un hueco vacío, seré un descorazonado. De ahora en adelante trataré a cada mujer que conozca con un comportamiento pasivo.agresivo que dañará mis relaciones por muchos años...

ELLA) Yo de verdad valoro mucho nuestra amistad..mucho..........hola?? me estás escuchando??

EL) NO!!

Stockholm Syndrome

Pues aquí estamos, una noche de verano en vela a causa de los buenos recuerdos ( o no), de esas personas o situaciones q te hicieron sentir bien alguna vez.... 

Pero ahora: ¿como es posible echar de menos algo q te estaba matando? ¿como es posible vivir de los buenos recuerdos cuando realmente son escasos en comparación con los malos? ¿porq nos empeñamos en luchar por algo o alguien q no quiere luchar por sí mismo? ...será q en el fondo todos tenemos el sindrome de Estocolmo? será q los momentos buenos pesan más q los malos aunq estos sean más? será q cuando queremos luchar por ese "algo" es porq de verdad lo amamos y nos dan igual nuestras propias heridas, las que nos hacemos por el camino? 

Bien, llega un punto en el que tienes q decidir: parar a lamerte las heridas o seguir trabajando en un pozo sin fondo. Decidí parar a curarme, pero resulta q ese pozo sin fondo, ese que se estaba riendo de mí, ese q me estaba consumiendo, ese al q dediqué tanto tiempo ..."ese" , ya era parte de mí, sí, sin haberme dado cuenta estaba presente en cada acto y pensamiento que me rodeaba... me quedé de repente sin un pedacito de mí , a sabiendas de q el cacho q me quité acabaría con todo mi ser, a sabiendas de q era lo mejor para mi futuro bienestar.. ese pozo se llevó una parte de mí q nunca recuperaré, que el tiempo hará cicatrizar? sí, pero la cicatriz me ácompañará por el resto de mi vida y hasta q cicatrice me retorceré de dolor, pero me mantendré firme y asumiré las consecuencias de esa inversión.

Cumplir por cumplir

 Y digo yo..... donde está el límite entre el quedar bien y el jorobarte por los demás?

Quiero decir... cuál es el punto en el que ya dejas de ceder? qué tipo de criterio se utiliza para elegir con quien llegar al límite de tus posibilidades y con quien ni si quiera molestarte?

Familia? amigos? hay que ceder hasta el límite y exprimirse siempre por los "tuyos"?? Qué criterio utilizas para catalogarlos como tuyos? 

Como he dicho siempre, la familia en la mayoría de los casos no es de sangre. Y entramos en el polémico tema de "hombre, haz un esfuerzo.. que es de tu familia" Puede que lleve la misma sangre que yo, sí.. pero que ha hecho esa persona por mí? qué tipo de relación has tenido con esa persona en los últimos años? Pero es de la familia "tienes" que hacerlo.

Qué pasa si decides no cumplir con la familia? Si decides decirles a todos esos que se creen amigos tuyos que estás harta de cargar con mochilas que no son las tuyas?? Que la sangre es tuya y sólo uno mismo elige quien te la chupa? Esa manía gratuíta de creerse con derecho sobre los demás y encima permitirse el lujo de juzgarte y decirte cómo lo tienes que hacer.O el no ayudar a otros alegando que estás muy ocupada con tus "problemas" personales y creerte con el derecho de decirles a los demás que ayuden a esos otros. Ese deseo de estar en los grandes eventos de conocidos y familiares para lucir espectacular y criticar a los demás... me aburrís.

En este punto es cuando me planteo que estoy enfadada con el mundo.. sobre todo con las personas..  y no sé si es que soy muy fuerte y los demás muy blandos... o tengo un problema grande de autoestima.. no sé... a lo mejor me sobre valoro... o quizá es que el resto tiende a infravalorar.. o una mezcla de todo. 

"No critiques mi progreso si no conoces mi esfuerzo y no envidies mis fracasos si no conoces mis derrotas" Qué bonitas son las frases célebres... pero si aún conociendo mis esfuerzos y progresos te permites el lujo de juzgarme (para bien o para mal) o incluso de darme consejos, te mandaré a la mierda. Y no hablo de mi gente cercana de verdad.. ansío de verdad que me aporten otros puntos de vista.. hablo de todos aquellos que se limitan a estar sentados viendo la vida pasar.... cierra la boca y gasta tus energías en instruirte a ti mismo. En escuchar y sentir más que hablar. En llenar tu cerebro de verdades absolutas, no de programas estúpidos y revistas del corazón. Aprende a evolucionar, o si no lo haces, aprende a no impedir que los demás lo hagan con consejos estúpidos. 

Cuanto más mayor me hago, más asco me da la gente y no es que haya nacido odiando a las personas.. es que las quise demasiado y vosotros me habéis hecho odiaros. Y como yo muchos.