Soy una súper unicornia.

A los soñadores no se les puede controlar.

Da igual que no tengan tiempo o  dinero, que estén solos o acompañados. Que estén encadenados en los infiernos de las profundidades. Un soñador SIEMPRE vuela. Además es cabezota.  Y se la pela lo que los demás digan, porque un soñador no necesita testigos, ni demostrar nada a nadie.

Un soñador de verdad se levanta tarde porque se pasa las noches soñando despierto.

Un soñador AMA hasta que duela y sufre hasta que ama porque es puro instinto.

Un soñador si siente que quiere pintar, PINTA, si siente que quiere escribir, ESCRIBE y si siente que quiere leer,  LEE. No se ducha ni come ni hace la cama hasta que ha hecho lo que su alma pide. Porque “pintar” para un soñador no es sólo mezclar colores, es mezclar sentimientos. “Escribir” no es poner letras sobre papel y mancharse de tinta, es expresar palabras no dichas y “leer” nunca será leer para un soñador de verdad, será ESTUDIAR.

Un soñador de verdad CREA, produce y genera sensaciones en sí mismo y los demás:

  Eleanor was right. “She never looked nice. She looked like art, and art wasn't supposed to look nice; it was supposed to make you feel something”

Un soñador disfruta en la soledad y no siempre sabe ser cariñoso, pero deja huellas y nunca cicatrices.

Un soñador es desordenado, come a destiempo, no sabe vivir una rutina.

Un soñador CREE, no en sí mismo, sino en sus sueños. Cree en lo que su corazón le dicta y si cree en unicornios, sale a encontrarlos, a charlar con ellos. No necesita sacar una foto para demostrar que su sueño se ha hecho realidad. Si le preguntas, te dirá con una sonrisa de oreja a oreja: “fui a hablar con unicornios” y le dará igual que tú no le creas. Seguirá sonriendo.

Los soñadores parecen débiles, pero son fuertes y resistentes como el agua. Recuerda, el agua abre grietas en las rocas más duras y penetra donde otros no pueden.

Un soñador ENTIENDE sin necesidad de escuchar. No hará preguntas estúpidas y  dirá:

 “I´ll be honest with you, I don´t have the words to make you feel better, but I do have the arms to give you a hug, ears to listen whatever  you want to talk about, and I have a heart.  A heart  that´s aching to see you smile again.”

Así que levántate y sonríe soñador. Tus sueños están ahí. Pinta, escribe, lee. Ponte música o créate la tuya propia. No hagas la comida, ni limpies la casa por ahora. Abre las cortinas y las ventanas y deja que la brisa te ponga los pelos de punta. Haz el amor con hambre de desayuno y después almuerza en pelotas. Toma fotos.  Léete el principito y si ya lo has hecho, hazlo de nuevo. Te prometo que siempre aprenderás algo nuevo.

Sal a encontrar tu unicornio.

Amor

 Y qué es amor?

 Siempre he pensado que eso del querer tiene muchas variedades y que en el caso de que el amor existiese de verdad, nunca sería "único y verdadero".

Creía que lo que de verdad existía era cariño y que la gente lo confundía. Que podías querer a diferentes personas a la vez, de diferente manera. Teniendo en cuenta que el 100 % de mis amantes eran también promiscuos, entendí que yo nunca sería "única y eterna" para nadie y que nadie lo sería para mí. Que amor significaba coger y disfrutar las cosas que te gustaban de otros y dejar a los demás hacer lo mismo .Decidí que era mejor morir sola que acabar tus días con alguien que simplemente te aprecia o que por costumbre no se haya ido de tu lado y comprendí que era demasiado egoísta para cambiar y adaptarme a otra persona o tener criaturas habitando en mi vientre. La monogamia y la desnudez estaban sobrevalorados.

 Me consideré más sabia y diferente que las demás. 

 Y de repente llega un tontuno que te pone tu vida patas arriba, que de verdad te llena y lo dejas todo. Dejas tus principios y tus pensamientos a un lado y piensas : "Qué equivocada estabas flor" y crees que has madurado porque eres monogama por más de un año y medio. Por estar dispuesta a renunciar a tu vida y tus sueños por otra persona porque para tí es suficiente.  Daba igual todo siempre y cuando estuvieses con ESA persona. Una vez leí que el cerebro humano cuando ve a la persona de la que está enamorada reacciona igual que si mete un tiro de coca. Que una persona podía volverte adicto. No sé qué será tomar coca, nunca lo he hecho.. pero asusta verdad?

 Entonces, cuando estás enajenada de amor en tu mundo de unicornios y hadas, es cuando la sobriedad hace su aparición estelar y te preguntas qué coño haces ahí si tú no perteneces a ese mundo. Y te cabreas y sueltas la mierda q te habías comido camuflada entre chuches y sales a la calle a las once de la noche echando humo por las orejas.

Qué noche tan bonita.

 Así que sin rumbo encontré unos escalones en los que me senté y lloré.  Esa es otra mierda de hacerte mayor, descubrir que eres como las demás tías y LLORAS. "Con lo fuerte que era yo" piensas. . Y te acuerdas que tu padre te dijo una vez que eras la persona más fuerte de la familia.  Pero es mentira.

 Sentanda en el escalón pensé que me había convertido en todo aquello que criticaba.. dispuesta a renunciar  a todo por una persona. UNA.
Me miré las manos, ya no llevaba ese anillo de brillantes, no había sido lo suficientemente valiente para cambiarlo por el de oro así  que ver el de brillantes día tras día me recordaba que había sido una cobarde. " me da miedo que se quiten los brillantes cuando trabajo o cocino" El pobre anillo llevaba en mi mesita meses.

 En este punto es cuando normalmente digo eso de " sayonara baby" y reconozco que lo llevo madurando muchos días. Paulo Coelho dice que lo dificil atrae, lo imposible seduce, lo complicado asusta y lo extremadamente comolicado enamora . Será eso.

Quizá no necesite tener hijos o casarme para estar con alguien. Quizá no necesite estar con nadie y el hecho de que me lo haya planteado es una trampa!! Era un alucinógeno que respiré allí en mis mundos de yupi " eres idiota,  sabes que has nacido para regocijarte en la soledad. No sé porqué te empeñas en cambiarlo" y qué bien estoy en los escalones yo sola joder.

 Bueno, supongo que el juego de ser una mujer madura no me gusta. No quiero casarme ni tener hijos, ni quitarme de echarme la siesta porque el unicornio macho esté echando un partido de basket a todo volumen. Ni quitarme de estudiar lo que me gusta para cocinar o quitarme de sonreír a alguien  por si se ofende.

Una cosa es ceder y adaptarse a otra persona ( creo que es imprescindible para que una pareja funcione) y otra cosa es dejar de ser tú. Aunque en realidad no paro de tener "duchas" internas "conpigo pispa"

 Ha pasado un zorro por delante de mí,  un viejete me ha dado un poco de conversación y hace una noche estupenda. Me falta Arito y pipas para sentirme en casa.

  La brisa me ha espabilado un poco. Lo fácil sería cambiar de camino y coger uno nuevo.. pero esta vez no lo voy a hacer. Lo he hecho demasiado. Quizá pueda cambiar el destino del camino en el que estoy y acabar en "amor" en vez de en "cariño"... soy muy testaruda. Hoy decido luchar.. veremos mañana.

  "Kildare passage- kildare gardens" pone el cartel de la esquina. Espero saber llegar a casa.

Libre albedrío

Qué es ser fuerte? 

Ser fuerte significa no cogerse nunca resfriados o por el contrario significa cogerse muchos y seguir vivo?

Significa no llorar nunca o seguir con ganas de vivir después de llorar muchas veces? 

Ser fuerte es cuando el dolor deja de ser dolor y se transforma en costumbre y aún así te sientes agradecido cada mañana por despertar vivo? 

Ser fuerte consiste sólo en mantenerse "vivo"?  

Hay que sentir dolor para sentir amor?

Es el dolor un paso inevitable en nuestro camino hacia la copa del árbol para hacernos un poquito más sabios?

Será que el dolor es la única medicina que nos obliga a prestar atención y no cagarla otra vez, estar agradecidos porque otros están peor que nosotros, de hacerse un poco más listos y de sentir amor. Es lo natural. No hay dos sin tres. 

Una vez me dijeron que si nunca había sido celosa es porque aún no había amado lo suficiente. Que si no discutía en una relación no era normal..hay que discutir. "Es lo normal" Bueno... y si a mí no me compensa ese dolor ni el triste y débil sentimiento de celos por pasar un ratito en las nubes? Eso es antinatural claro. 

Supongamos que la naturaleza ahora se vuelve loca y antinatural y las abejas deciden que no quieren ser abejas, que están hasta las pelotas de hacer miel. Y que un pato decide ser diferente y decide que a él le gusta trepar árboles como las ardillas. Y que una ardilla está harta de que toda su familia por generaciones hayan comido lo mismo y andado por los árboles y toma la decisión de aprender a ser un pez. Y un salmón huerfanito no quiere correr el riesgo de ser comido por un oso como pasó con su mamá y va a ir a la escuela para aprender a hacer miel. Qué antinatural todo. Los animales no tienen derecho de elegir su trabajo ni su vida, porque NO es lo natural. 

Mierda de libre albedrío que tenemos los humanos... producimos hijos químicamente, hacemos el acto de procreación sin procrear, Nos encerramos un año entero en una ciudad para disfrutar de la naturaleza dos semanas al año, comemos hamburgesas vegetales o vegetales con sabor a carne, y las mujeres no quieren ser madres. OMG!!

Y luego alguien dice que no quiere sufrir y más que convencidos decimos que está loco. 

Cuando elimino algo de mi vida, no significa que no lo ame, significa que tengo respeto por mí misma. 

Atreveros a llamarlo antinatural. Y si lo hacéis.. no volvais a comer patatas con sabor jamón.  

Querido realista

 Amado y preciado realista: 

  Escribo esta carta a modo de contestación a tus esporádicas e inoportunas visitas a mi vida.

 Reconozco que has estado a mi lado desde mi infancia (aunque hayas cambiado de forma) recordándome que el miedo protege, que hay que pensar 20 veces cualquier tipo de decisión y he de decir que me has ayudado mucho durante muchos años de mi vida. Entiendo que te creas con el derecho de aparecer y decirme lo que te apetezca cuando y como quieras porque en eso consiste la confianza.

Agradezco enormemente que siempre hayas querido darme tu punto de vista puesto que para ti es el mejor y en realidad sé que lo haces para ayudarme y protegerme. También sé que es muy duro para ti ver cómo todo aquello por lo que has luchado puede venirse abajo por una" mala" decisión que yo tome o simplemente decida hacer algo diferente a lo que tú creas que es "realista" o "correcto". 

 Estoy recordando que siempre te has empeñado en explicarme todo con números, cuando sabes que no es el idioma que yo hablo. Recuerdo la vez que te ofrecí venir conmigo a pintar. Y tú dijiste que no sabías.. que no querías estropear mi material. Recuerdo el día aquel en el que caminábamos y vimos ese cartel que gritaba el concierto clásico en memoria de Mozart y Bach... ese que empezaba en 20 minutos y al que yo quería ir... y tú dijiste que era sábado noche... que no era día de ir a un concierto no programado. Y me acordé de mi rubio preferido, porque él no habría dudado, ni me habría mirado raro. 

 Estoy recordando que tú sólo entiendes de números y yo sólo de sensaciones. 


Y voy a poner el disco de Alt-J que sé que odias para que te vayas, para que escuches esa canción que dice "you are a shark, and I´m swimming" y entiendas que tu realismo me destruye. Para que sepas que estoy harta de hacer lo correcto, que quiero equivocarme y lamerme las heridas como hacía cuando te necesitaba y no aparecías.  Porque si no vas a estar siempre, no te quiero cerca. No quiero que aparezcas sólo para decirme que un picnic en invierno está mal, que no está bien dormir 10 horas o que no se come en la cama que se manchan las sábanas (como si fuese algo que no se puede lavar) Necesito hacerte entender que lo que para ti es realismo, para mí es pesimismo, y aunque tengas derecho a decirme lo que creas que está bien necesito que comprendas que necesito tu apoyo, no tu crítica. 

Cuándo vas a darte cuenta que "soñadora" no es sinónimo de "estúpida"? Qué te crees, que no sé que me haré daño?
Cuándo vas a intentar dejar de agarrarme del tobillo y bajarme a tierra firme? 
Cuándo vas darte cuenta que no quiero estar en tierra firme nunca más? 

No es mi culpa si tu miedo o tus números te impiden volar. No tienes derecho a obligarme a estar en tu mundo. Te ofrezco venir al mío, y será la última vez que te lo voy a ofrecer. Porque romperé la ventana, la puerta, el tejado, a ti si te me pones por delante otra vez y saldré. Y no quiero escucharte decir que hay gripes muy peligrosas allá arriba, o bestias de tres cabezas porque yo voy en busca de medicina, hadas y unicornios. No me importa que tú me digas que no existen, yo quiero ir a buscarlos igual. 

No quiero escuchar otra vez eso de que te necesito o tú a mí, porque cada uno nacimos completos. Sólo somos como el zorro que se empeña en ser amaestrado por el Principito, cuando en realidad el zorro no lo necesita, cuando en realidad el zorro se daña a sí mismo. 

Por si no te ha quedado claro, eres esa persona que no ama por miedo a sufrir, la que no sale de casa por miedo a coger un resfriado. Esa persona que  cree que es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer. Bien. Yo no. 

 Querido realista, he decidido romper contigo para siempre. No eres tú, soy yo... que no te soporto. 

  Fdo: La Soñadora
  

Me, myself and I. Part 1

No, no es una canción de Beyoncé... además, de mi voz de cuervo nunca podrá salir una canción.

Quiero intentar "anotar" de alguna manera todo aquello en lo que creo. Prometo que no llevará ningún orden o criterio, porque es lo que tenemos los desordenados, sólo nos encontramos a nosotros mismos cuando nos perdemos.

No creo en la religión, ni en la política, ni en casi ningún ser humano con algo de poder. Fácilmente corruptible, fácilmente inflamable, maleable, débil, inseguro, envidioso. Seamos realistas, el ser humano no es capaz de dominarse a sí mismo, mucho menos una multitud. 

Supongo que en resumen, no creo en ningún tipo de asociación, organización, etc etc lamentablemente, tampoco estamos preparados para vivir en anarquía.. por muy buena que sea la teoría... no valemos ni para hacer lo que nos da la gana!! Me jubilaré en alguna casita perdida en algún paraje soleado, absolutamente independiente del sistema, energía solar, y marítima. Una huerta y que vivan los veganos!! El agua, el sol y el viento es un derecho humano como ciudadano de la tierra, por qué he de pagar impuestos? Por qué trabajáis vosotros, los seres inferiores, (jaja!) en algo que no os gusta para pagar una hipoteca y las papillas de tu hijo?? Piensa bien... es un derecho!! El ser humano es el único ser que paga por vivir y comer en el planeta tierra.

Creo en sentimientos, en olores, en sueños, en esfuerzo. Creo en la observación y la prudencia, pero también en la decisión. No creo que las oportunidades se pierdan. Creo en que si tú las dejas escapar otro las aprovecha. 

Me encantaría desmantelar la sociedad-marketing en la que vivimos. Hemos pasado de vivir en las cavernas a vivir en una cultura en la que estamos sobre alimentados, sobrevestidos y sobrerobotizados. Y cuando digo "sobrerobotizados" no significa que me meta con la tecnología, para nada, significa que el marketing nos vende emociones. Nos enseñan a controlar nuestras emociones y a no sentir para no sufrir... un ser humano sin sentimientos es un robot. 
El marketing nos hace consumir productos que no necesitamos, y encima los convierte en necesidad. Si, voy a decirlo.. tenía que decirlo: La leche. Es el más claro ejemplo del poder que el marketing tiene sobre nosotros. Qué animal de adulto, después del destete materno, se alimenta de leche de otra especie mamífera?? Además, vosotros creéis que lo que se vende en el súper es leche de verdad? Porque yo, al ser de pueblo, sí he probado la leche de la teta de la vaca... y creedme, no tiene nada que ver. No vamos a entrar en el tema moral de preñarlas para robarlas las crías y dejarlas llorar por sus crías durante semanas mientras nosotros, los seres humanos, "los seres inteligentes", les arrebatamos la leche para alimentar nuestra economía podrida. Vamos a hablar de los componentes artificiales que meten a la leche, y de la comida extra-hormonada que dan a la vaca. El calcio que contiene no es natural, puesto que el natural sin alterar es dañino para el estomago del ser humano. Los procesos a los que la leche es sometida para que llegue sin las grasas y nuestro estomago la asimile, son procesos que eliminan cualquier tipo de substancia positiva sobre nosotros y el calcio y vitaminas son añadidas después, convirtiéndolo en una bebida altamente artificial que lo único que consigue es eliminar nuestro calcio y defensas naturales.

Diréis que si estoy loca... diréis que todo el mundo lleva bebiendo leche desde muy pequeño, que cuando bebéis leche os sienta bien, o yo que sé.. millones de cosas. También se lleva robando, matando y violando a millones de personas desde la prehistoria... y no significa que esté bien no? 

Nos educan a obedecer, a hacer cosas por el bien común, está prohibido soñar, o intentar lo imposible. Quieren educarnos a ser estúpidos haciéndonos creer que somos brillantes. Valientes hijos de puta. Y luego nos plagan los anuncios comerciales con mensajes como: tú puedes hacerlo, sueña lo imposible, bla bla bla.. para venderte unas playeras, una tele, o un coche. Estamos evolucionando muy rápido, sí.. pero de manera errónea. 

Me considero una amante de la arquitectura, y si os fijáis un poco.. en vez de utilizar este arte como un medio de vivir de mejor manera con el mundo, sólo lo utilizamos para desafiar la naturaleza y cargárnosla. Y nos la cargamos porque somos egoístas y buscamos edificar algo pensando en lo que nos van a pagar o lo aplaudido que será por la sociedad, en vez de utilizar ese conocimiento en edificar algo respetando nuestro planeta. Pienso que deberíamos evolucionar en nuestra relación entre vecinos, entre amigos, entre amantes. No la individualidad generalizada que se empeñan en inculcarnos. 

Con esta imagen queda más que claro que todo lo estamos haciendo mal. 


Me meto con la religión, no con la fé de las personas. Critico la política, no a la gente que cree en ella. Si me preguntáis en que creo, diré "personas", si preguntáis en qué tengo fé diré "amor". Cuesta más amar al prójimo que remover el orgullo de nuestro interior. Quedaros con la religión y la política, seguid criticandolos en vez de invertir en la persona que tenéis al lado. Yo voy a luchar por el uno a uno, aunque me cueste.. porque una casa no se construye por el tejado

Esto es parte de mi forma de ver la vida, no intento convenceros, os doy razones que para mí  son suficientes. Razones por las que voy a luchar. 

Porque sólo los peces muertos van a favor de la corriente.

Porque quien quiere hacer algo conseguirá un medio, no una excusa. 

Quiero ser un hombre

No no, no es coña.  

Todo empezó leyendo la biblia... es lo q pasa cuando naces en una familia religiosa. Mis padres nunca me bautizaron en ninguna religión.  Como dice mi madre:"un bebé no tiene discernimiento sobre qué religión elegir. Obligarlos desde pequeños a ser parte de una religión no es ni ético ni moral. Os bautizareis de mayores si así lo deseáis con la religión que elijáis" Siempre estaré agradecida a mis padres por esto. Por esto y por hablar con el colegio para no recibir clases de religión católica. La religión es una opción,  no una obligación y ha de impartirse en casa.

Pues bien, aunque podía elegir, he leído la biblia hasta la saciedad, porque es lo que se hacía en mi casa.. y la biblia es machista. Punto. Cuando lees que la mujer ha de quedarse en casa a ayudar y apoyar a su cónyuge porque es su papel...cuando en la mayoría de las religiones a las mujeres no se las permite vestir como quieran, ni ocupar grandes altos cargos.. que "su lugar en la sociedad" es el de ser madre y cocinar...te planteas que algo falla ahí.  He oído muchos discursos, sermones y movidas... por qué una mujer no podía hacer lo mismo? Por qué una mujer no podía dar sermones? Yo sabía que la mayoría de los discursos que escuchaba, habían sido escritos por la mujer del discursante, pero nadie me daba una explicación. Me leían textos bíblicos donde ponía que la mujer tenía que limitarse a apoyar cada una de las decisiones que "su cabeza de familia" tomaba. A modo de sombra, vamos. Entonces decidí que no me gustaba ser mujer. 

. Tendría que haber nacido hombre!!!

Bien.. creces y decides que eso de la religión no es lo tuyo... y empiezas en el camino laboral. Todas las mujeres buscan un tipo de trabajo estable.. para poder tener hijos.. a pesar de que sea un trabajo que no las gusta.. porque hay que tener una seguridad económica para tener hijos. "Es tu destino.. eres mujer" he oído muchas veces. . Has de sacrificar tu vida por la de tus hijos, es natural.  Es natural... ES NATURAL. Bien, no quiero tener hijos.. además. . Tener un hijo es egoísta. . Sólo los tienes para no morir solo, o tener un mini yo, o dar a alguien de tu sangre las oportunidades que tu no tuviste valor de aprovechar,  o como mucho mucho.. una muestra de amor entre dos personas. En todos los casos es un gesto egoísta por parte de los padres. Recordad.. se elige tener hijos, no se elige tener padres. Nadie tiene la culpa de tener los padres que tiene. A ver si he entendido bien... entonces, tengo que estudiar algo que no me gusta para conseguir un trabajo "estable" ( y por consecuencia trabajar en algo que detesto) para poder formar una familia. Tu marido podrá volver al trabajo en unos días, mientras tú te quedas toda dolorida, con el cuerpo hecho una pasa, pierdes tu trabajo, o te ves obligada a reducir tus oportunidades de éxito laboral, y conviertes tu vida en un "complemento" de alguien. Eres la que ayuda a tu marido, a tus hijos, te matas por cocinar, limpiar, ahorrar y, por supuesto, tienes que estar a dieta y monísima de la vida las 24 horas del día para que luego, al final.. se vayan todos y te quedes sola. Querida sociedad.. de verdad quieres que sea mujer?? 

Cuando te das cuenta de que todo esto  viene casi a la vez que tu primer período y te retuerces de dolor, sangras como una cochina sin cesar, te duelen los pechos (a los que aún no te has acostumbrado, por cierto, y la sensación que tienes en tu cuerpo es la de que se te ha hundido el esternón. . No la de que te han salido tetas) Cuando tu cuerpo y emociones andan sin control, y pasas por todos los estados de ánimo posibles en segundos, cuando es más entretenido jugar a las canicas o a las chapas que a las muñecas y cuando disfrutas más yendo a ver el fútbol con tu padre que quedarte ayudando a tu madre en casa.... te das cuenta de que todo está mal. De que tenías que haber nacido chico. 

 Tenia un vecino en la calle de atrás en mi pueblo que nadie quería jugar con él porque tenía hojas de cambiar.. y claro era un hombre. No le gustaba jugar al fútbol o mancharse cogiendo higos. Así que fui y le di mis hojas de cambiar a cambio de un patinete que él no usaba... qué hay de malo en ello si al chaval no le gusta lo que hace la mayoría? ? Por qué no puedo yo, como mujer andar sucia como andan los chicos? Porque soy chica? A tomar por culo!

 Ayer he leído una revista que se llama "la buena ama de casa" es la basura mas grande que he leído desde los test esos de la"super pop". Como combinar la ropa, como organizar la casa, como cocinar, y una cantidad de triquiñuelas para estar radiante siempre para tu marido. Me quedo MUER-TA.

De hecho, creo que la sociedad ni siquiera sabe que papel juega la mujer. Has de ser guapa e inteligente, pero menos que las demás, a menos que te quieras hacer odiar. Ya lo decía Carmen Alborch en su libro "Malas" : "una mujer se valora en función de lo que tenga o no tenga de la mujer que tiene al lado .Yo soy mejor que tú porque mi marido gana más, tengo mejor casa, tengo mejor tipo, tengo mejor coche, etc" No es triste que aún hoy existan más mujeres machistas que hombres?? No es triste que nos ataquemos entre nosotras? No es triste que tengas que tener cuidado de no destacar, cuando deberíamos de luchar por destacar cada una de nosotras? 

Cuando en muchos empleos no te cogen por el simple hecho de ser mujer y amenazar la seguridad de la jefa,( me explico: eres más joven, guapa o inteligente que ella) cuando todo en tu entorno lo que ves es que la mujer es un "complemento" (imprescindible pero complemento) del hombre.. y ves como imparablemente creces y vas de cabeza hacia un camino que no te gusta para nada... es cuando te paras y gritas a la sociedad: "A tomar por culo cabrones.. yo quiero ser un hombre, llegar a casa después de un fabuloso día machacando a mis empleados, tener una comida deliciosa en el plato,  a mi pareja recibiéndome con una sonrisa, afeitado, limpio y sexy, la casa perfecta,  el vestido del día siguiente planchado, disfrutar de un buen sexo oral y echar un buen polvo antes de irme a dormir"

Eso es lo que quiero ser de mayor. Un hombre.

Memoria II

 Habéis cazado alguna vez un jilguero? bueno, más que cazar.. atrapar. Sabéis cómo cantan? Los chiquillos del barrio donde vivía en Íscar solíamos hacerlo. Es un canto bastante particular, y los mayores (yo era de las pequeñas del barrio) los cazaban para ponerlos en jaulas y poder escucharlos cantar desde casa. No suelen durar más de una semana en cautividad, pero cuando eres pequeño, no entiendes lo que supone la palabra "cautividad" ni el hecho de que hay cosas que aunque desees, no puedes tenerlas todos los días ni tampoco de la manera que te apetece. Después entiendes que para disfrutar la esencia de muchas cosas, has de dejarlas libres. Volar. Ir y venir... aunque joda. 

También aprendes, que si eres de las pequeñas y quieres jugar con los mayores, has de jugar como ellos, has de jugar como los mayores. Jugábamos al fútbol y sobre todo a "marro" como el béisbol pero sin bate (sí, con un balón de fútbol al que bateabas con tu brazo) en un descampado lleno de piedras y cardos, en el que por supuesto te caías. Los mayores son más fuertes, más rápidos, menos quejicas. No era Troya, pero casi, no jugaban con los quejicas o enclenques. Más tarde entiendes que un juego en equipo NO funciona si uno no tira, por muy grande o fuerte que sea el equipo. Si te caías, te levantabas, sangraras o no y más te valía correr más que el enemigo o ser más fuerte que él para aguantar el ataque. Yo siempre he sido muy enclenque y me desarrollé mucho más tarde que el resto de las chicas...(me bajó la regla con casi 16, algunas de mi clase ya habían tenido un aborto cuando yo ni siquiera había dado un beso a un chico) no fué precisamente fácil para mí, pero tienes dos opciones, espabilar y aprender o deprimirte y lamentarte de ti misma. Todavía tengo cicatrices en las rodillas de las caídas en ese terreno. Gracias a dios la fuerza que me faltaba físicamente, la tenía mentalmente. Hoy por hoy me hace gracia ver grupos de trabajadores, amigos o familias empeñados en tirar adelante con alguien quien causa tropiezos en el avance. Una cosa es apoyo y sostén en un momento de debilidad y otra no ser consciente de lo dañino y poco práctico que es tener una manzana podrida en el cuenco de la fruta. 

Habéis trepado alguna vez un pino? qué bien huelen eh?! casi casi tan bien como las higueras. Sabéis la diferencia entre subir directamente a la cima y la de trastear por las ramas bajas? Cuando subes arriba del todo directamente, sobretodo si no conoces el árbol,  en cuanto llegas a un punto alto, cedes y normalmente te caes... las ramas de la cima  no son fuertes y una persona es muy pesada para ellas. Si quieres que el juego de subir a un árbol dure lo suficiente como para entretenerte y disfrutar sin que te resulte aburrido demasiado pronto, has de subir despacio e irte por los laterales, a modo de espiral ascendente. Además, puedes ver un nido de pájaros en un lateral y en el otro puede haber un nido de orugas... si subes directamente, te habrías perdido eso. Si te acercas mucho a las orugas, puedes tener resquemor por el resto de la semana, si vas con prisa o no andas con cuidado y respetando el árbol, te caerás o te arañarás con las ramas.  Una vez que asimilas qué es observación,  respeto, paciencia y constancia la vida es mucho más fácil. Una última cosa.. has de ser LIGERO si quieres llegar a la cima. Por eso siempre comparo el viaje a través de la vida con la idea de trepar un árbol.

Vosotros habéis sido populares en el instituto? Yo no. No era de las guapas, tampoco de las empollonas, tampoco de las "chungas" aunque dependiendo del grupo que te mirara a tí eras chunga o empollona o una estirada. Qué ridiculez. Todas andaban con chicos, o detrás de alguno, o podían permitirse el lujo de llevar escote a clase (mi madre me habría metido un soplamocos) La verdad es que yo pasaba de chicos, me gustaban bastante más mayores de los que tenía en clase, y tampoco tenía mucho interés en ser la popular o llamar la atención masculina. Casi todos me parecían arrogantes y maleducados. No fue una etapa "buena", pero digamos que no fue muy mala. Mis hermanos ya llevaban varios años viviendo fuera de casa, yo acababa de dejar el pueblo (mis padres se divorciaron) y la vida en la ciudad sola con mi madre no había sido bien acogida por mi cerebro. Tenía archivos más importantes que resetear antes de meter otros nuevos como por ejemplo: "chicos".

Como ya he dicho yo me desarrollé muy muy tarde. Mi padre me decía que era una "nada-dora" nada por delante- nada por detrás, que no me vistiera de rojo que parecía un arañazo, y sobre todo me decía que tenía más esquinas que un saco de leña. No lo decía en plan ofensivo, estoy segura que en realidad estaba agradecido. Como siempre dice: "tiempo al tiempo y cada cosa en su momento" No había prisa por hacer a su hija atractiva... Muchos veranos he trabajado con él. Ahí te plantas tú: una mona de mierda con 15 años metida en obras rodeada de maromos. Mi padre era el pintor o entre los habituales "el asturiano". Siempre me dijo que no mirara directamente a los ojos, algunos lo interpretarían como una ofensa, otros como algún tipo de seducción. "Eres demasiado joven y soberbia aún, esto es la selva y tus ojos te bailan en la cara...procura no levantarlos de la brocha. Haz lo que yo y sólo yo te diga y no discutas" ,"no entres en polémica con ellos, son hombres mayores y testarudos que siempre creen tener la razón" "aunque tengas razón te callas, por respeto" He pasado demasiado tiempo rodeada de hombres de obra, comiendo, trabajando, viendo los toros, el fútbol... eso suponía el dinero de verano: aguantar a los carcas de turno, aprender a callar y a no tomar demasiado en serio lo que digan, siempre pegada a mi padre. Nunca, absolutamente nunca, llevar ropa de mi talla, siempre bien ancha y vieja, nada de ir mona al trabajo. Más tarde descubres el poder que supone ser mujer. Especialmente con hombres más mayores. Quizá por eso nunca me gustaron los del instituto.
 Con tiempo mi padre ya me dejaba discutir con ellos, disfrutaba viendo como les toreaba, como les metía el dedo en el ojo cuando veían algún partido. Podía verle reírse al fondo del bar, aunque también se reía cuando me daban cera a mí.  Me estaba enseñando como sobrevivir en la selva y lo que pasaba si te pasabas de lista o de bocazas. Yo no era consciente, ni tampoco de lo cruel y dañina que puede una persona irresponsable. 

Ya sabía al menos como "sobrevivir" en la selva, más tarde a "vivir" en ella. Pero me quedaba por descubrir aún la ciudad: bienvenida al mundo femenino.