Llámame Loca

Llámame loca por querer pintar en vez de trabajar.

Llámame loca por ser mujer y no soñar ya nunca más en vestidos blancos y finales felices.

Llámame loca por no creer en esta nuestra sociedad podrida y creer en que una persona puede cambiar el mundo.

Llámame loca por no querer aferrarme a una hipoteca ni a un único lugar.

Llámame loca por querer dar la vuelta al mundo en vez de querer traer bebés a un mundo enfermo y borracho. 

Llámame loca por no ser opaca y egoísta. Y por no entender sentimientos negativos de otras personas.

Llámame loca por ser transparente y positiva. Por querer cambiar el mundo, por querer cambiarte a tí.

Llámame loca por soñar.

Cuánto puede cambiarte la vida una persona?

Cuánto puede cambiarte la vida una persona? 

Cuando digo que tú eras especial suena a tópico, pero es que de verdad lo eras. El mundo te negaba, intentaba cambiarte y he de reconocer que yo al principio también,  pero nunca pude imaginar que alguien como tú pudiera cambiarme la vida del modo que tu lo hiciste.

Digo que sobraban las palabras, otro tópico, pero sobraban de verdad porque no podían salir por tu boca. Se quedaban perdidas en algúna parte de tu pequeño cerebro. Pero con el tiempo aprendí a entenderte sin necesidad de escuchar una sola palabra y entonces empezaste a cambiar mi vida.

Eras tan especial que tú y sólo tú sabías cuando algo no iba bien dentro de mí pasando por alto mis esfuerzos por sonreír. Simplemente lo sabías y venías a besarme, a abrazarme.  Recuerdo cuando venías a sentarte en mis piernas, me agarrabas la cara con tus manitas mientras las chispas de tus ojos azules me miraban fijamente. Entonces juntabas tu nariz con la mía y sencillamente te echabas a reír.  Te reías a carcajadas sin parar hasta que me hacías reir y después saltabas corriendo a algún lugar provocándome hasta que me hacías levantar e ir detrás de tí mientras chillabas algo del Dr Seuss. También me acuerdo cuando simplemente venías a darme la mano y tirabas de mí hasta que me hacías correr para seguir escuchando tu risa y encontrar la paz en tu mirada.

Dicen que los niños autistas no tienen contacto visual, pero cual abeja desafiante a la física,  a tí te daba igual. Eras una personita extremadamente fuerte e inteligente. Ilusa yo, empeñada en "enseñarte" a hablar, vestirte, y escribir.  No pude ver que simplemente eras un soñador en el planeta equivocado. 

Cuánto puede cambiarte la vida una persona? Y un niño?

Gracias a tí he aprendido eso que Santa Teresa dijo una vez sobre que los niños eran los mejores maestros.  Gracias a tí ya no me quejo por estupideces porque aún tengo grabado a fuego el sonido de tu cráneo cayendo a cuajo contra el suelo cada vez que tenías tus ataques. Y yo preocupándome de alguien que me borró del Facebook. Me has hecho paciente, llorica, madre y fuerte. Mucho más fuerte.
  Me despertaste del patetismo de la quejumbre.

Eras especial porque nunca me juzgaste, ni en mis logros, ni en mis caídas.  Contigo era libre,  por que tampoco conocías la envidia.

A veces me llamabas mamá y otras, borracho de frustración me pegabas. A veces te dormías en mi pecho y otras me chillabas. Nunca me preguntaste ni esperaste nada de mí. Simplemente siempre estabas ahí. 

Simplemente éramos. Como cuando te necesitaba para cogerte de la mano y pasear por el parque.

Mentiría si dijera que nunca he pensado en dar todo mi reino por pasar unas horas dentro de tu cabeza. No puedo calcular las veces que he intentado adivinar tus pensamientos. Me siento culpable de que tú me conocieras más que yo a tí.  Me siento culpable de que yo te necesitara más que tú a mí. 

Sólo puedo decirte gracias por pasar por mi vida. Gracias por abrir mi corazón, mi mente, mi alma.  Eras sólo un niño pero eras tan grande que mi vida parecía ridícula,  eras pequeño pero te marchaste dejando un hueco enorme. Seré egoísta y diré que no quería que te marcharas. Te extraño mucho. Te extraño como se extrañan los hermanos. Demasiado.

Pero sé que necesitabas irte. Se que estabas harto de que todo el mundo intentara "curarte" y a pesar de que te extraño con toda mi alma, a pesar de que todavía lloro tu ausencia a escondidas, me alegra que te hayas ido a buscar tu paz. Espero que estés muy lejos de nuestra podrida sociedad y lejos de tu enfermedad.

Pero si hay algo con lo que me quedo y nadie puede quitarme es la canción de tu risa y la madurez de tus ojos.

He tardado 5 meses en hablar de tí, pero hoy por fin lo he vomitado.
R.I.P Charlie. 

Soy una súper unicornia.

A los soñadores no se les puede controlar.

Da igual que no tengan tiempo o  dinero, que estén solos o acompañados. Que estén encadenados en los infiernos de las profundidades. Un soñador SIEMPRE vuela. Además es cabezota.  Y se la pela lo que los demás digan, porque un soñador no necesita testigos, ni demostrar nada a nadie.

Un soñador de verdad se levanta tarde porque se pasa las noches soñando despierto.

Un soñador AMA hasta que duela y sufre hasta que ama porque es puro instinto.

Un soñador si siente que quiere pintar, PINTA, si siente que quiere escribir, ESCRIBE y si siente que quiere leer,  LEE. No se ducha ni come ni hace la cama hasta que ha hecho lo que su alma pide. Porque “pintar” para un soñador no es sólo mezclar colores, es mezclar sentimientos. “Escribir” no es poner letras sobre papel y mancharse de tinta, es expresar palabras no dichas y “leer” nunca será leer para un soñador de verdad, será ESTUDIAR.

Un soñador de verdad CREA, produce y genera sensaciones en sí mismo y los demás:

  Eleanor was right. “She never looked nice. She looked like art, and art wasn't supposed to look nice; it was supposed to make you feel something”

Un soñador disfruta en la soledad y no siempre sabe ser cariñoso, pero deja huellas y nunca cicatrices.

Un soñador es desordenado, come a destiempo, no sabe vivir una rutina.

Un soñador CREE, no en sí mismo, sino en sus sueños. Cree en lo que su corazón le dicta y si cree en unicornios, sale a encontrarlos, a charlar con ellos. No necesita sacar una foto para demostrar que su sueño se ha hecho realidad. Si le preguntas, te dirá con una sonrisa de oreja a oreja: “fui a hablar con unicornios” y le dará igual que tú no le creas. Seguirá sonriendo.

Los soñadores parecen débiles, pero son fuertes y resistentes como el agua. Recuerda, el agua abre grietas en las rocas más duras y penetra donde otros no pueden.

Un soñador ENTIENDE sin necesidad de escuchar. No hará preguntas estúpidas y  dirá:

 “I´ll be honest with you, I don´t have the words to make you feel better, but I do have the arms to give you a hug, ears to listen whatever  you want to talk about, and I have a heart.  A heart  that´s aching to see you smile again.”

Así que levántate y sonríe soñador. Tus sueños están ahí. Pinta, escribe, lee. Ponte música o créate la tuya propia. No hagas la comida, ni limpies la casa por ahora. Abre las cortinas y las ventanas y deja que la brisa te ponga los pelos de punta. Haz el amor con hambre de desayuno y después almuerza en pelotas. Toma fotos.  Léete el principito y si ya lo has hecho, hazlo de nuevo. Te prometo que siempre aprenderás algo nuevo.

Sal a encontrar tu unicornio.

Amor

 Y qué es amor?

 Siempre he pensado que eso del querer tiene muchas variedades y que en el caso de que el amor existiese de verdad, nunca sería "único y verdadero".

Creía que lo que de verdad existía era cariño y que la gente lo confundía. Que podías querer a diferentes personas a la vez, de diferente manera. Teniendo en cuenta que el 100 % de mis amantes eran también promiscuos, entendí que yo nunca sería "única y eterna" para nadie y que nadie lo sería para mí. Que amor significaba coger y disfrutar las cosas que te gustaban de otros y dejar a los demás hacer lo mismo .Decidí que era mejor morir sola que acabar tus días con alguien que simplemente te aprecia o que por costumbre no se haya ido de tu lado y comprendí que era demasiado egoísta para cambiar y adaptarme a otra persona o tener criaturas habitando en mi vientre. La monogamia y la desnudez estaban sobrevalorados.

 Me consideré más sabia y diferente que las demás. 

 Y de repente llega un tontuno que te pone tu vida patas arriba, que de verdad te llena y lo dejas todo. Dejas tus principios y tus pensamientos a un lado y piensas : "Qué equivocada estabas flor" y crees que has madurado porque eres monogama por más de un año y medio. Por estar dispuesta a renunciar a tu vida y tus sueños por otra persona porque para tí es suficiente.  Daba igual todo siempre y cuando estuvieses con ESA persona. Una vez leí que el cerebro humano cuando ve a la persona de la que está enamorada reacciona igual que si mete un tiro de coca. Que una persona podía volverte adicto. No sé qué será tomar coca, nunca lo he hecho.. pero asusta verdad?

 Entonces, cuando estás enajenada de amor en tu mundo de unicornios y hadas, es cuando la sobriedad hace su aparición estelar y te preguntas qué coño haces ahí si tú no perteneces a ese mundo. Y te cabreas y sueltas la mierda q te habías comido camuflada entre chuches y sales a la calle a las once de la noche echando humo por las orejas.

Qué noche tan bonita.

 Así que sin rumbo encontré unos escalones en los que me senté y lloré.  Esa es otra mierda de hacerte mayor, descubrir que eres como las demás tías y LLORAS. "Con lo fuerte que era yo" piensas. . Y te acuerdas que tu padre te dijo una vez que eras la persona más fuerte de la familia.  Pero es mentira.

 Sentanda en el escalón pensé que me había convertido en todo aquello que criticaba.. dispuesta a renunciar  a todo por una persona. UNA.
Me miré las manos, ya no llevaba ese anillo de brillantes, no había sido lo suficientemente valiente para cambiarlo por el de oro así  que ver el de brillantes día tras día me recordaba que había sido una cobarde. " me da miedo que se quiten los brillantes cuando trabajo o cocino" El pobre anillo llevaba en mi mesita meses.

 En este punto es cuando normalmente digo eso de " sayonara baby" y reconozco que lo llevo madurando muchos días. Paulo Coelho dice que lo dificil atrae, lo imposible seduce, lo complicado asusta y lo extremadamente comolicado enamora . Será eso.

Quizá no necesite tener hijos o casarme para estar con alguien. Quizá no necesite estar con nadie y el hecho de que me lo haya planteado es una trampa!! Era un alucinógeno que respiré allí en mis mundos de yupi " eres idiota,  sabes que has nacido para regocijarte en la soledad. No sé porqué te empeñas en cambiarlo" y qué bien estoy en los escalones yo sola joder.

 Bueno, supongo que el juego de ser una mujer madura no me gusta. No quiero casarme ni tener hijos, ni quitarme de echarme la siesta porque el unicornio macho esté echando un partido de basket a todo volumen. Ni quitarme de estudiar lo que me gusta para cocinar o quitarme de sonreír a alguien  por si se ofende.

Una cosa es ceder y adaptarse a otra persona ( creo que es imprescindible para que una pareja funcione) y otra cosa es dejar de ser tú. Aunque en realidad no paro de tener "duchas" internas "conpigo pispa"

 Ha pasado un zorro por delante de mí,  un viejete me ha dado un poco de conversación y hace una noche estupenda. Me falta Arito y pipas para sentirme en casa.

  La brisa me ha espabilado un poco. Lo fácil sería cambiar de camino y coger uno nuevo.. pero esta vez no lo voy a hacer. Lo he hecho demasiado. Quizá pueda cambiar el destino del camino en el que estoy y acabar en "amor" en vez de en "cariño"... soy muy testaruda. Hoy decido luchar.. veremos mañana.

  "Kildare passage- kildare gardens" pone el cartel de la esquina. Espero saber llegar a casa.

Libre albedrío

Qué es ser fuerte? 

Ser fuerte significa no cogerse nunca resfriados o por el contrario significa cogerse muchos y seguir vivo?

Significa no llorar nunca o seguir con ganas de vivir después de llorar muchas veces? 

Ser fuerte es cuando el dolor deja de ser dolor y se transforma en costumbre y aún así te sientes agradecido cada mañana por despertar vivo? 

Ser fuerte consiste sólo en mantenerse "vivo"?  

Hay que sentir dolor para sentir amor?

Es el dolor un paso inevitable en nuestro camino hacia la copa del árbol para hacernos un poquito más sabios?

Será que el dolor es la única medicina que nos obliga a prestar atención y no cagarla otra vez, estar agradecidos porque otros están peor que nosotros, de hacerse un poco más listos y de sentir amor. Es lo natural. No hay dos sin tres. 

Una vez me dijeron que si nunca había sido celosa es porque aún no había amado lo suficiente. Que si no discutía en una relación no era normal..hay que discutir. "Es lo normal" Bueno... y si a mí no me compensa ese dolor ni el triste y débil sentimiento de celos por pasar un ratito en las nubes? Eso es antinatural claro. 

Supongamos que la naturaleza ahora se vuelve loca y antinatural y las abejas deciden que no quieren ser abejas, que están hasta las pelotas de hacer miel. Y que un pato decide ser diferente y decide que a él le gusta trepar árboles como las ardillas. Y que una ardilla está harta de que toda su familia por generaciones hayan comido lo mismo y andado por los árboles y toma la decisión de aprender a ser un pez. Y un salmón huerfanito no quiere correr el riesgo de ser comido por un oso como pasó con su mamá y va a ir a la escuela para aprender a hacer miel. Qué antinatural todo. Los animales no tienen derecho de elegir su trabajo ni su vida, porque NO es lo natural. 

Mierda de libre albedrío que tenemos los humanos... producimos hijos químicamente, hacemos el acto de procreación sin procrear, Nos encerramos un año entero en una ciudad para disfrutar de la naturaleza dos semanas al año, comemos hamburgesas vegetales o vegetales con sabor a carne, y las mujeres no quieren ser madres. OMG!!

Y luego alguien dice que no quiere sufrir y más que convencidos decimos que está loco. 

Cuando elimino algo de mi vida, no significa que no lo ame, significa que tengo respeto por mí misma. 

Atreveros a llamarlo antinatural. Y si lo hacéis.. no volvais a comer patatas con sabor jamón.  

Querido realista

 Amado y preciado realista: 

  Escribo esta carta a modo de contestación a tus esporádicas e inoportunas visitas a mi vida.

 Reconozco que has estado a mi lado desde mi infancia (aunque hayas cambiado de forma) recordándome que el miedo protege, que hay que pensar 20 veces cualquier tipo de decisión y he de decir que me has ayudado mucho durante muchos años de mi vida. Entiendo que te creas con el derecho de aparecer y decirme lo que te apetezca cuando y como quieras porque en eso consiste la confianza.

Agradezco enormemente que siempre hayas querido darme tu punto de vista puesto que para ti es el mejor y en realidad sé que lo haces para ayudarme y protegerme. También sé que es muy duro para ti ver cómo todo aquello por lo que has luchado puede venirse abajo por una" mala" decisión que yo tome o simplemente decida hacer algo diferente a lo que tú creas que es "realista" o "correcto". 

 Estoy recordando que siempre te has empeñado en explicarme todo con números, cuando sabes que no es el idioma que yo hablo. Recuerdo la vez que te ofrecí venir conmigo a pintar. Y tú dijiste que no sabías.. que no querías estropear mi material. Recuerdo el día aquel en el que caminábamos y vimos ese cartel que gritaba el concierto clásico en memoria de Mozart y Bach... ese que empezaba en 20 minutos y al que yo quería ir... y tú dijiste que era sábado noche... que no era día de ir a un concierto no programado. Y me acordé de mi rubio preferido, porque él no habría dudado, ni me habría mirado raro. 

 Estoy recordando que tú sólo entiendes de números y yo sólo de sensaciones. 


Y voy a poner el disco de Alt-J que sé que odias para que te vayas, para que escuches esa canción que dice "you are a shark, and I´m swimming" y entiendas que tu realismo me destruye. Para que sepas que estoy harta de hacer lo correcto, que quiero equivocarme y lamerme las heridas como hacía cuando te necesitaba y no aparecías.  Porque si no vas a estar siempre, no te quiero cerca. No quiero que aparezcas sólo para decirme que un picnic en invierno está mal, que no está bien dormir 10 horas o que no se come en la cama que se manchan las sábanas (como si fuese algo que no se puede lavar) Necesito hacerte entender que lo que para ti es realismo, para mí es pesimismo, y aunque tengas derecho a decirme lo que creas que está bien necesito que comprendas que necesito tu apoyo, no tu crítica. 

Cuándo vas a darte cuenta que "soñadora" no es sinónimo de "estúpida"? Qué te crees, que no sé que me haré daño?
Cuándo vas a intentar dejar de agarrarme del tobillo y bajarme a tierra firme? 
Cuándo vas darte cuenta que no quiero estar en tierra firme nunca más? 

No es mi culpa si tu miedo o tus números te impiden volar. No tienes derecho a obligarme a estar en tu mundo. Te ofrezco venir al mío, y será la última vez que te lo voy a ofrecer. Porque romperé la ventana, la puerta, el tejado, a ti si te me pones por delante otra vez y saldré. Y no quiero escucharte decir que hay gripes muy peligrosas allá arriba, o bestias de tres cabezas porque yo voy en busca de medicina, hadas y unicornios. No me importa que tú me digas que no existen, yo quiero ir a buscarlos igual. 

No quiero escuchar otra vez eso de que te necesito o tú a mí, porque cada uno nacimos completos. Sólo somos como el zorro que se empeña en ser amaestrado por el Principito, cuando en realidad el zorro no lo necesita, cuando en realidad el zorro se daña a sí mismo. 

Por si no te ha quedado claro, eres esa persona que no ama por miedo a sufrir, la que no sale de casa por miedo a coger un resfriado. Esa persona que  cree que es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer. Bien. Yo no. 

 Querido realista, he decidido romper contigo para siempre. No eres tú, soy yo... que no te soporto. 

  Fdo: La Soñadora
  

Me, myself and I. Part 1

No, no es una canción de Beyoncé... además, de mi voz de cuervo nunca podrá salir una canción.

Quiero intentar "anotar" de alguna manera todo aquello en lo que creo. Prometo que no llevará ningún orden o criterio, porque es lo que tenemos los desordenados, sólo nos encontramos a nosotros mismos cuando nos perdemos.

No creo en la religión, ni en la política, ni en casi ningún ser humano con algo de poder. Fácilmente corruptible, fácilmente inflamable, maleable, débil, inseguro, envidioso. Seamos realistas, el ser humano no es capaz de dominarse a sí mismo, mucho menos una multitud. 

Supongo que en resumen, no creo en ningún tipo de asociación, organización, etc etc lamentablemente, tampoco estamos preparados para vivir en anarquía.. por muy buena que sea la teoría... no valemos ni para hacer lo que nos da la gana!! Me jubilaré en alguna casita perdida en algún paraje soleado, absolutamente independiente del sistema, energía solar, y marítima. Una huerta y que vivan los veganos!! El agua, el sol y el viento es un derecho humano como ciudadano de la tierra, por qué he de pagar impuestos? Por qué trabajáis vosotros, los seres inferiores, (jaja!) en algo que no os gusta para pagar una hipoteca y las papillas de tu hijo?? Piensa bien... es un derecho!! El ser humano es el único ser que paga por vivir y comer en el planeta tierra.

Creo en sentimientos, en olores, en sueños, en esfuerzo. Creo en la observación y la prudencia, pero también en la decisión. No creo que las oportunidades se pierdan. Creo en que si tú las dejas escapar otro las aprovecha. 

Me encantaría desmantelar la sociedad-marketing en la que vivimos. Hemos pasado de vivir en las cavernas a vivir en una cultura en la que estamos sobre alimentados, sobrevestidos y sobrerobotizados. Y cuando digo "sobrerobotizados" no significa que me meta con la tecnología, para nada, significa que el marketing nos vende emociones. Nos enseñan a controlar nuestras emociones y a no sentir para no sufrir... un ser humano sin sentimientos es un robot. 
El marketing nos hace consumir productos que no necesitamos, y encima los convierte en necesidad. Si, voy a decirlo.. tenía que decirlo: La leche. Es el más claro ejemplo del poder que el marketing tiene sobre nosotros. Qué animal de adulto, después del destete materno, se alimenta de leche de otra especie mamífera?? Además, vosotros creéis que lo que se vende en el súper es leche de verdad? Porque yo, al ser de pueblo, sí he probado la leche de la teta de la vaca... y creedme, no tiene nada que ver. No vamos a entrar en el tema moral de preñarlas para robarlas las crías y dejarlas llorar por sus crías durante semanas mientras nosotros, los seres humanos, "los seres inteligentes", les arrebatamos la leche para alimentar nuestra economía podrida. Vamos a hablar de los componentes artificiales que meten a la leche, y de la comida extra-hormonada que dan a la vaca. El calcio que contiene no es natural, puesto que el natural sin alterar es dañino para el estomago del ser humano. Los procesos a los que la leche es sometida para que llegue sin las grasas y nuestro estomago la asimile, son procesos que eliminan cualquier tipo de substancia positiva sobre nosotros y el calcio y vitaminas son añadidas después, convirtiéndolo en una bebida altamente artificial que lo único que consigue es eliminar nuestro calcio y defensas naturales.

Diréis que si estoy loca... diréis que todo el mundo lleva bebiendo leche desde muy pequeño, que cuando bebéis leche os sienta bien, o yo que sé.. millones de cosas. También se lleva robando, matando y violando a millones de personas desde la prehistoria... y no significa que esté bien no? 

Nos educan a obedecer, a hacer cosas por el bien común, está prohibido soñar, o intentar lo imposible. Quieren educarnos a ser estúpidos haciéndonos creer que somos brillantes. Valientes hijos de puta. Y luego nos plagan los anuncios comerciales con mensajes como: tú puedes hacerlo, sueña lo imposible, bla bla bla.. para venderte unas playeras, una tele, o un coche. Estamos evolucionando muy rápido, sí.. pero de manera errónea. 

Me considero una amante de la arquitectura, y si os fijáis un poco.. en vez de utilizar este arte como un medio de vivir de mejor manera con el mundo, sólo lo utilizamos para desafiar la naturaleza y cargárnosla. Y nos la cargamos porque somos egoístas y buscamos edificar algo pensando en lo que nos van a pagar o lo aplaudido que será por la sociedad, en vez de utilizar ese conocimiento en edificar algo respetando nuestro planeta. Pienso que deberíamos evolucionar en nuestra relación entre vecinos, entre amigos, entre amantes. No la individualidad generalizada que se empeñan en inculcarnos. 

Con esta imagen queda más que claro que todo lo estamos haciendo mal. 


Me meto con la religión, no con la fé de las personas. Critico la política, no a la gente que cree en ella. Si me preguntáis en que creo, diré "personas", si preguntáis en qué tengo fé diré "amor". Cuesta más amar al prójimo que remover el orgullo de nuestro interior. Quedaros con la religión y la política, seguid criticandolos en vez de invertir en la persona que tenéis al lado. Yo voy a luchar por el uno a uno, aunque me cueste.. porque una casa no se construye por el tejado

Esto es parte de mi forma de ver la vida, no intento convenceros, os doy razones que para mí  son suficientes. Razones por las que voy a luchar. 

Porque sólo los peces muertos van a favor de la corriente.

Porque quien quiere hacer algo conseguirá un medio, no una excusa.