Poder, adicción, secretos. I

El otro día, mi amiga me contaba la verdadera historia de la Sirenita... y yo que creía que Disney siempre tenía razón.

Bien, el príncipe se enamora de la mujer que le salva, pero otra mujer se hace pasar por ella... y la sirenita lo sabe todo, y vive con ellos haciéndose pasar por la criada y no hace nada porque le ama...( y es tonta).

Una vez leí que un hombre no vale tanto como para tener dos mujeres, y ninguna mujer vale tan poco como para ser la segunda. Veamos, ser la segunda es opcional...  Como lo del vaso medio vacío o medio lleno, esto es según como lo mires. Te llevas la parte divertida de la relación según mi punto de vista. El hace contigo todo lo que no se atreve a hacer con la "primera" , lo salvaje, lo atrevido, los regalos.. cierto es que no tienen suficiente tiempo para estar contigo, pero el tiempo que te dedican es de calidad. Y puesto que ser la segunda es opcional, no tienes derecho a quejarte, ya sabes a lo que te atienes. 

 En los casos en los que yo he sido la "segunda"  ha sido a conciencia. Si buscan algo fuera, está claro que  les falta algo en casa.... La verdad es que me ha resultado soberanamente fácil entrar en vidas de personas casadas y prometidas (sí, he sido mala, lo sé) por supuesto, yo me llevo la parte fácil: ellos son los comprometidos, no yo.  A mí me gustaban ellos, no lo que tuvieran detrás. Como muy bien dijo mi amigo Joa, "lo difícil es encontrar una persona que merezca la pena... quitársela a otros es trabajo de maestros" No se puede explicar mejor. Si no cuidas lo que tienes, esto es lo que pasa. Supongo entonces, que soy una maestra. 

Lo que nadie sabe es que esta maestra tiene más pánico a ser la primera que a ser la segunda. No quiere vivir encerrada cuidando de marido e hijos, dejando su propia vida atrás para dedicársela a otros. Sobre todo sabiendo ya lo que sucede con las "primeras" 

He conocido a las "Primeras" en los escasos casos en los que he sido la "Segunda". Verdaderos pivones. Mujeres en las que no podía ganar en belleza, o experiencia. Ni siquiera me consideraba más inteligente que ellas, es más, dudo que así fuera.

 Qué es lo que hace a personas con la vida hecha y mujeres 10 querer irse con una jovenzuela inexperta? Qué es lo que hace a hombres con un buen trabajo y familias perfectas irse a clubs de stip, donde la mayoría de las mujeres visten sin ninguna elegancia, lugares donde pagan verdaderos dinerales por ver imperfectos y operados cuerpos desnudos los cuales no pueden tocar? Es amor? Pasión?.... no. Es poder. Poder exigir que una chica se desnude para tí, aunque tengas que pagar por algo que debería ser gratis. Porque dinero, también es poder. La sensación de que puedas permitirte el lujo de tener otra mujer aparte de la que te espera en casa. Poder exigir que te escuchen lo que en casa no, y sobre todo,  secretos. Algo que se pierde a los pocos años de tener una relación estable. Un secreto es información e información es poder.

Sabina dijo que lo bueno del tiempo es que cura las heridas, y lo malo de los besos es que crean adicción. Y  yo digo que sin son prohibidos crean más adicción todavía. 

No digo que lo que yo haya vivido sea lo normal, ni que todo esté destinado a ser así. Pero vivimos en una sociedad que te empuja a ser independiente, egoísta, que te obliga a tener un cuerpo y maquillaje perfecto, y nos olvidamos de cultivar el amor. Y cuando algo bueno te pasa, no eres capaz de creértelo porque nos enseñan desde pequeños a que la vida es una mierda y es dura y te da tortas, y que si algo bueno pasa, es porque quieren algo a cambio. Entendemos que si alguien ha sufrido mucho, es un héroe. Puede que haya sufrido porque no haya tenido opción, que es lo que ellos te dirán, pero sabes una cosa? es mentira. Siempre hay opción, y siempre, siempre tienes los medios suficientes para controlar tu sufrimiento o felicidad. Puede que hayas sufrido mucho porque no hayas tenido el coraje suficiente, o en ese momento te fallaron las fuerzas, o simplemente, eres muy poco listo y no aprendiste... 

Estamos acostumbrados a que la gente sea infiel, y te hacen creer que no pasa nada, es lo normal. Estamos acostumbrados a parejas que se pasan el día discutiendo, pero no pasa nada, es lo normal, todo el mundo lo hace. Estamos acostumbrados a que nos pasemos la vida en el trabajo y lleguemos a casa tan cansados que no nos apetezca hacer el papel de padre o cuidar de lo que cuida de nosotros. Estamos acostumbrados a que la mujer sólo piensa en irse de compras y los hombres en sexo. Que triste. 

Si un hombre se va a un club de strip, normalmente será después del trabajo, dirá a su mujer que tiene una reunión. Irá porque necesita salir del estrés de su trabajo y el de casa. Necesita a alguien desconocido para poder ser sincero. Supongo que cuando llega a casa, la persona que está esperando está saturada y necesita un relevo. 

Yo digo que una pareja de verdad, no necesita irse con segundas personas, ni discuten, porque ante todo hay respeto y amor, y se habla, no se discute. Una mujer se va de compras porque cree que así se "desestresa", como cuando se come chocolate. Son subidones de endorfínas a los que el cerebro se acaba acostumbrando... y te crea la necesidad de hacerlo. Como el ir al club de strip o  quedar a escondidas con "la otra". 

Supongo que lo que yo podía ofrecer por encima de esas mujeres , eran "sólo" secretos. Todo se reduce a lo mismo: adicción a lo desconocido, poder, secretos.... a que eso no te lo enseñan cuando eres pequeño? 

Resulta que te pasas toda tu infancia deseando crecer y cuando creces quieres volver a ser niño...  

Cultura

 Cuando hablamos de cultura, se supone que nos estamos refiriendo a cultura general.. pero... cuánto de general?? Como la mayoría de las cosas es relativa.

 Por supuesto, siempre hay personas que califican a las otras por nivel cultural, igual que por nivel material. No les juzgo, yo he hecho lo mismo. Yo no volvía a quedar con ningún chico que cometiera faltas de ortografía. Ahora he aprendido que una persona inculta puede ser sabia. 

De hecho, yo no tengo estudios superiores, ni si quiera acabé el graduado escolar, accedí a los cursos superiores por prueba de acceso. Que superé con éxito por todo lo que había leído. Recuerdo a mi profesor de lengua que al acabar el examen de gramática en 5 min, me miró sonriendo y me dijo: "no seas tan lista, siéntate otra vez y repasa". Dudé... pero no quise repasar, en mi caso siempre era peor." No, está bien,quiero dejarlo así" No tenía absolutamente ningún fallo. "Bien, entonces explícame las normas gramaticales de los acentos." "No me las sé" De hecho había muchas cosas que al parecer yo sabía, pero no! 

Como muchos, mi asignatura estrella era plástica. Terminaba las láminas en media clase, cuando los demás necesitaban tres clases enteras. Me permitía el lujo de pirarme las clases y asistir sólo a la de los viernes. El profesor sabía que yo era una "rebelde" me dejaba a mi aire y siempre me ponía buena nota. Hasta que un día me puso un 5.  "Esto es por tu nivel de esfuerzo. Tu trabajo es mucho mejor que el de tus compañeros, pero tu esfuerzo está al 10 % " Me mandó dibujar una estatua de una mujer desnuda que utilizaban los de bachillerato. Me jodió horrores, pero en el fondo le estaba agradecida. Cuando acabé me preguntó que cuantas cabezas debía tener un cuerpo para ser proporcional. "no sé" y como has encajado la figura a la lámina, qué escala has utilizado? "lo he hecho todo a ojo, no entiendo de escalas" Resultó que había hecho las medidas perfectas. Qué está pasando? No era esencial aprender una base para "saber" cosas? 

Por eso odiaba las matemáticas. Debías de aprenderte a golpe de remo las normas para que todo funcionara. Por supuesto, discutí con la profesora. 2 + 2= 4.  "eso es muy relativo... no sé  de qué tipo de unidades estamos hablando. Si hablamos de naranjas, puede que una sea más grande que la otra, o que pese más una que otra aunque parezcan iguales".  "Se entiende de que hablamos de unidades perfectamente iguales" me dijo. " Ya, pero en la calle nada es perfectamente igual " . Entonces me dijo que me callara, que las matemáticas eran perfectas, necesarias e incorregibles. Suspendí matemáticas cada trimestre de cada año. ( A excepción del trimestre de álgebra.. no había que "aprender" sólo pensar con lógica) Odio que me obliguen a aprender algo para que todo salga perfecto. Nada es perfecto en la realidad! NADA!  Ese era un problema generalizado, tenías que ser, hacer y demostrar que eras perfecta para que tu vida fuera perfecta y así ser feliz.Que mentira tan grande. 

Recuerdo que leí una entrevista a una mujer que llevaba una casa de prostitutas. Dijo que al principio se la hizo muy difícil levantar el negocio. Tenía chicas jóvenes, guapas.. pero lo eran demasiado. Dijo que al ser tan espectaculares los clientes se abrumaban y a menudo se iban sin conseguir elegir una. En cuanto esta señora decidió poner mujeres "normales" el negocio comenzó a crecer. La perfección es bonita, anhelada, pero cuando crees que la tienes, te asustas demasiado. Por eso siempre digo eso de: cuidado con lo que deseas, puedes conseguirlo. 

Entonces también discutí con la profesora de ética. Puso el caso de un hombre que tenía que robar para comprar el medicamento de su hija, puesto que era muy caro y sin él ella moriría. Total, que le pillan y le condenan por robo. Yo dije que un robo en comparación al valor de una vida era insignificante. Ella dijo que robar era malo y que tendría que pagar por ello. Yo dije que si se le moría la hija, él se hubiera arrepentido toda su vida de no haber robado para comprarla el medicamento.  Entonces me puso otro ejemplo: " Tu hijo está en la cárcel y les tratan como animales: frío, sin comer y sin poder ver a su familia. No lucharías por los derechos de los que están en la cárcel?"  Me eché a reír y la dije que si me estaba vacilando. Entonces toda la clase se me echó encima, incluida la profesora alegando que yo no tenía principios, moral ni respeto por el ser humano. Yo me quedé escuchando todo, quizá yo estaba equivocada y era una radical. Me giré a la profesora y la dije: " cómo te sentirías tú si el hombre que ha violado y matado a tu hija está viviendo como un rey en la cárcel? " Cómo te sentirías tú si el hombre que te ha arruinado la vida y ha dado los peores últimos minutos de vida a tu hija, está en la calle en menos de un año? " 
Entonces me giré a la clase y les pregunté que donde estaba el punto de "moral y respeto" para ellos. Tú te hinchas a porros y te emborrachas todos los fines de semana y me llamas a mí qué!? Entonces la profesora me echó a jefatura, donde la jefa de estudios me dijo: "otra vez tu!?"  si.... debía haber sido muy cansina en el instituto. 
En el examen tuve que poner lo que la profesora me dijo y lo que en el libro ponía para aprobar, pero yo no estaba convencida de eso. El "valor" humano está sobrevalorado, como el amor, la fidelidad y la desnudez. 

Que conste que yo defiendo una base cultural. De hecho debería ser un derecho en cada país, pero quien te enseña la CULTURA de vivir?? 

En el instituto te enseñan un montón de cosas que posiblemente necesites en tu trabajo, o al menos para conseguir uno. Bien, puedes desarrollar tu coeficiente intelectual, que necesitarás, pero sé que un coeficiente intelectual altísimo no te asegura un puesto de trabajo o que cuando salgas a la calle sepas sobrevivir. 

Entonces? en qué consiste la cultura que te permite "vivir" (no sobrevivir) ? Supuestamente debería de ser  una cultura general de todas las materias y además, cultura de vida. Cultura de vida, sí, esa que te enseña a saber con qué tipo de gente hablas, la que te enseña a no dañar, a respetar y a valorar  a las personas por lo que son. Nunca por lo que tienen, hacen o enseñan.  La que te enseña donde está el límite de las cosas, el valor del miedo y hasta qué punto arriesgarte sin tener que pensar demasiado, no sea que de tanto pensarlo no lo hagas. Esa cultura se aprende observando. Sabes que es observar? no mirar, observar. Observar, callar y no juzgar. Y si lo haces, que sea en privado. En ninguna escuela te van a enseñar a observar y sentir lo que te rodea. Nadie te enseña a aprender.

Luego estaba mi profesora de historia que siempre estaba de baja por depresión, pero me gustaba cuando conseguía darnos clase. Era muy espiritual, me dijo que mi karma era muy potente, que yo "brillaba" y que sabría ser feliz en la vida. También dijo que lo que para ella era básico en su asignatura, pocos profesores de diferentes asignaturas lo sabían, al igual que ella no sabía en qué consistía el teorema de Pitágoras. Quiero decir, las bases que un profesor de mates puede enseñarte, rara vez lo sabrá uno de literatura y viceversa. Qué curioso! La cultura es demasiado relativa!! 

Un hombre que vive en la selva durante toda su vida era culto en sus cosas: probablemente sabría cazar con sus manos, defenderse o protegerse de los animales salvajes, sabría leer el cielo y las constelaciones mejor que cualquiera de los que vivimos en un país del primer mundo. Sabría hablar con los árboles, qué animales y plantas son venenosas, y cuales se podían comer. Sabría oler cuando las lluvias venían. En cambio, si vas con tus botas y tus ropas del primer mundo y le dices que si sabe quien es Béquer, o Pitágoras, o Hitler, te dirá que si estás mal de la cabeza. Por otro lado, si nos encontramos con alguien que no sabe las tablas de multiplicar o siquiera leer, le catalogaremos automáticamente como un desecho de la sociedad sin pensar que quizá esa persona sepa más sobre ti que tú mismo con solo una conversación. Que sepa más sobre la vida y las personas que cualquiera que ha dedicado su vida leyendo libros sobre el asunto. 

Al final todo se reduce a lo mismo. Respeta, no juzgues (a la ligera ni en público), aprende a callar y a escuchar. Y en vez de criticar mira a ver que puedes aprender de ese "desecho de la sociedad". 

Volviendo a eso de brillar y mi capacidad para ser feliz... por qué estaban tan convencidos de que yo lo sería? Qué quiere decir eso de "brillar"? Es algo que de verdad me inquieta y quiero saber. Necesito respuestas con un argumento sólido. 

Hablemos de tabúes...

Estoy contenta. Me he comprado mi primer libro íntegro en inglés y lo entiendo perfectamente, nunca creí que llegaría a este punto.

Me lo he comprado sin querer en el mercado de portobello. El hombre ha sido muy amable, estaba ojeando la versión en inglés de "Verónica decide morir" de Paulo Coelho, 5 libras. Ya lo había leído, sin duda mi libro preferido de este autor y pensaba que si cogía algo que me resultara familiar sería más fácil, entonces, el tendero me dijo con acento bastante fuerte que tenía otro libro del mismo autor más barato. Sin dudarlo salió casi corriendo y me trajo "11 minutos" le dí la vuelta, 3 libras.... Bueno, si no entendía nada sólo habría perdido 3 libras. 

Sin querer también empecé a leerlo y resulta que lo entendía!! Qué feliz!! 

El libro comienza con una chica de nombre poco común (María) y en la segunda página habla de cómo se masturbaba en el salón de su casa con 13 años. Y en este punto yo me pregunto... que tipo de paja mental tienen los hombres con la masturbación femenina?? Qué obsesión con la idea de que las mujeres nos masturbamos como monos igual que ellos!! No es una necesidad biológica como la vuestra! No nos levantamos un día con una erección o con las sábanas mojadas. No nos tocamos así, y mucho menos a esa edad. No lo necesitamos! Eso no quiere decir que no respete la masturbación femenina o critique a las que lo hacen para nada, no es una verguenza. Pero por qué ese empeño de creer en que nos masturbamos de esa manera?? Si a vosotros os encanta hacerlo, que me parece estupendísimo, y os encanta más aún pensar en cómo una mujer lo hace, genial. pero dejar de excusaros diciendo que nosotras lo hacemos igual que vosotros, porque NO es verdad. No tenemos esa necesidad! Es mucho más fácil coger el teléfono y que te hagan un completo. La mujer puede hacerlo.

 Otra cosa que me fascina de los hombres es el pánico al punto g masculino, y a su vez, la 2a obsesión por penetrar nuestro trasero. "Al principio duele, pelo luego te va a encantar, como a todas" Gilipollas, yo no soy como todas y mucho menos en la cama. El punto g lo tienes tú en el culo, yo lo tengo en otro sitio, a ver si te enteras. Que te apetece porque está "apretado", lo sé, debe de ser maravilloso pero no me convenzas de que me va a gustar por tu propio interés. Curioso que la mayoría se niegue a siquiera acercarte.. si te vá a gustar.. tonto!! Pero no, es de maricas, además se escandalizan como un cura del vaticano cuando ve una minifalda. Será el macho ibérico.

  3a obsesión: sexo oral "obligado". Chato, me caes bien y no quiero ofender, pero si te digo que subas, es porque quiero que subas. Pero no. Quieren que llegues al clímax con su hocico ahí metido....y digo hocico porque lo utilizan como animales. Y ahí estás tú, mirando el techo intentando no pensar en lo mal que lo está haciendo, o en que te está clavando la barba, o en que simplemente en ese momento no te apetece... luego se extrañan si no vuelves a quedar con ellos. 

 Y empiezas a pensar en si tú lo haces igual de mal. O de si he hecho sentir alguna vez así a algún hombre... que horror, no quiero ser responsable del "no placer"! Entonces recuerdas la palabras que alguna vez Marilyn Monroe dijo: " Un símbolo sexual es una cosa. Pero si voy a ser el símbolo de algo, prefiero que sea del sexo, quitemos lo de símbolo." Sí, disfruto  del sexo. Mucho. Unos beben, otros van al gimnasio, otros al psicólogo, otros comen chocolate, otros fuman, otros se drogan, otros pegan..... yo tenía un método más infalible para cualquier mal. Barato, saludable. Oooops! para un segundo! el chico sigue ahí abajo mientras tú te has ido a más de 4 mundos allá y has vuelto! Que haces? finges? Mierda! no sé fingir!! (cómo lo harán las que sí lo hacen? y lo más importante... por qué!? si lo único que van a conseguir es que él se sienta orgulloso de algo que ha hecho mal... y encima lo va a repetir pensando que sí te gusta!!?? ) 

Al final, toca ser borde, toca hacer una segunda llamada para que te acaben el trabajo mal hecho. 

Y un hombre en esta situación?? que hace!? 

Memoria

Hoy escuchando "Lonely day" de Sistem of a dawn... he disfrutado un poco de soledad.. y me he hasta permitido el lujo de vagar por mi mente. Qué abandonados tenía mis recuerdos... con lo que me gusta recordarlos para asegurarme de que no se me olvidan.

Recordé a mi rubio favorito. Su boca, lo que salía de ella y su voz. El  libro que me regaló antes de partir y todos los momentos que hemos pasado.. Siempre me trató bien aunque no fuese su única. Aunque no estuviera siempre que yo lo necesitara.. siempre ha estado cuando él podía. Yo he procurado estar cuando se ha podido, pero sé que se ha fallado, nos hemos fallado y callado.. pero ya no importa. Hace tiempo que decidí apartarme de su camino, sólo estorbaba. Recordé que hace mucho que no voy a una perfumería a olerle... a oler. Me gusta reafirmar los recuerdos con olores... qué le voy a hacer. 

Recordé cuando todos comíamos en la mesa, escuchando los chistes y recuerdos que mi padre contaba después de la cena. El reírnos a carcajadas todos. El quedarnos con los ojos como platos al escuchar lo que pasaba en su casa con una madre y 11 hermanos en los 60. Pero yo no soy nadie para hablar de la vida de otros..

Recordé tantas cosas que tengo en mi memoria y sólo ahí que de repente me dió miedo olvidarlas. Tantas cosas que nunca contaré...por eso me obligo a recordarlas, incluídas las dolorosas, a ver si aún duele. Recordé entonces el hecho de que mi ex estaba con mi ex mejor amiga. Sonreí.. no dolía ya. Es más, me dí cuenta por primera vez de que me había quitado dos garrapatas de un plumazo.. aunque evidentemente dolió. Las garrapatas tienen dientes. Hoy tengo el mejor compañero de vida que se puede encontrar sin siquiera pensar en ello, ni desearlo. Sin creer en el amor, ni en la fidelidad, ni en las personas. Va a tener razón mi hermana y voy a ser suertuda o va a tener razón mi mejor amigo y soy especial con cuidados especiales, y me lo merezco. No voy a perder tiempo en pensar en eso ahora, simplemente voy a disfrutarlo hasta que se acabe. 

Recordé el olor de los abrazos de mi hermana, el olor a las higueras... las higueras me recordaban a Iscar. Crecí allí trepando entre higueras y pinos, saltando a la comba, jugando al fútbol, corriendo en bici y jugando al escondite entre trigales. Ahora estaba todo edificado. Recordé entonces el libro de "El perfume". Yo entendía porqué quería tener siempre el olor de alguien o del hierro o el de un animal en un bote. Los recuerdos sabían mejor con olor. 

Entonces me acordé de los libros que me había leído... y que de vez en cuando me abría los viejos para olerlos ya en la ciudad ( Tenía hojas de higueras dentro) Qué tipo de problema tengo con los olores?? 

Qué hacer con todo lo que tengo en mi memoria? Qué pasará cuando sea vieja y tenga tantos que a lo mejor no me caben? No quiero perderlos, ni contarlos. Son mis cosas... Alguien me dijo una vez que me costaba sacar mi corazón y ponerlo ensangrentado encima de la mesa... No me gusta ensuciar. No tengo que sacarlo... a ver si entendemos de una vez que yo no tengo que demostrar nada a nadie. Si me entienden bien, sino.. me la pela. 

Mi promiscuidad, mi forma de vida, mis sueños, mi forma de hablar o de andar... "descarada" , "egocéntrica" , "soberbia" .. que os pasa?? Por qué una mujer no puede hablar de sexo o tener un harén? Por qué está mal visto? Por qué tengo que vestir "con modestia" no sea que ofenda a alguien? Por qué tengo que reprimirme por hacer algo si es lo que me apetece? 

Que me la pela lo que penséis. Nadie puede sentir lo que yo he sentido en cada segundo, ni mucho menos entenderlo... porque yo tengo otra manera de vivir. Todo el mundo estudia algo que no le gusta para poder tener trabajo y así, trabajar en algo que no les gusta el resto de su vida para pagar impuestos. Impuestos que crea el sistema, igual que los intereses que son ficticios. Toda la vida sacrificado para tener algún sitio tranquilo donde envejecer y quejarte de tus dolores. No. Busca un sitio que te guste, te enseñe y disfrutes ahora que eres joven. Aprende todo lo que puedas, sabrás qué hacer cuando envejezcas.

He sido mala.. no queriendo... simplemente no era consciente del daño que se puede hacer. He aprovechado mi físico para sacar tajada cuando tenía que sobrevivir. He pecado, he caído y me he levantado. Me caeré y me volveré a levantar. No sé... cómo se aprende si no? por libros?? No. Me gustan, se aprenden cosas, pero no te enseñan a vivir. 

Las cosas que echaba de menos ya no eran cosas como un bidé ni un enchufe en el baño, (quien ha estado en UK sabe de lo que hablo) ni la comida española, ni la gente que veía a diario, ni libertad sexual, ni un idioma que pudiese manejar propiamente. No echaba de menos nada mientras pudiera seguir recordando. 

Me divierto dandoos que hablar mientras disfruto de la vida que yo decido vivir.  Creando nuevos recuerdos y olores. 

Hace mucho que no pinto....

Y no recuerdo la última vez que terminé un dibujo o cuadro...

Y no recuerdo por qué perdí la inspiración, o el deseo de volver a hacerlo..

Y lo intento, intento volver a hacerlo, pero no puedo... y no sé si es porque estoy oxidada o porque de verdad perdí ese don con el que nací por falta de uso.

Y he dejado que la vida o mi mente anule ese deseo de expresar todo aquello que sólo sé expresar pintando.

Y no sé por qué.

Siempre he dicho que los grandes artistas estaban borrachos de algún tipo de locura. Me analizo, cuando más creé no fue cuando tuve más tiempo, o cuando estaba hundida (el dolor tiene una excelente capacidad creativa) ni si quiera cuando todavía vivíamos todos juntos en casa,  sin mierda volando por la casa. Cuando más he pintado y de verdad lo disfrutaba era cuando estaba sola. Sola. Eso es.. echo de menos la soledad... respirar, oler y sentir sin que el viento me pregunte que estoy pensando, o las razones de lo que cuentan mis ojos. 

Encontrarme, sonreírme y perderme entre el olor del azul prusia y el rojo carmín. Empaparme de disolvente y respirar profundo. Supongo que así me coloco y reluce mi interior, bailando entre la brocha y el lienzo con Ludovico Einaudi de fondo. Perder la noción del tiempo y quedarme mirando el último brochazo, pensando en nada durante horas o segundos.. qué más dá. No importa el tiempo, no importa la gente, no importa nada. 

Quizá es porque he dejado de estar sola, o porque he trabajado duro en expresión al exterior y por eso no lo necesito. 

Y ahora pienso.. porqué trabajé tanto en expresión hacia los demás?? Ah, sí.. porque me haría sentir mejor y porque los demás no me entendían. Por qué los demás no hicieron un esfuerzo por entenderme a mí? porque son más?? el que sean mayoría significa que están en lo correcto?? Qué hay de malo en ser reservada? Acaso sabes por qué lo soy?

Demasiado ruido..... 

Sobra algún tabique emocional y alguna neurona que amueblar

Antes q nada, perdona si huele un poco a cerrado, hacía mucho tiempo q nadie se alojaba aquí, y menos aún con la intención de quedarse.
Ábreme bien de puertas y ventanas. Q corra el aire, q entre tu luz, q pinten algo los colores, q a este azul se le suba el rojo, q hoy nos vamos a poner morados.
Y hablando de ponerse, vete poniendo cómoda, q estás en tu casa. Yo, por mi parte, lo he dejado todo dispuesto para q no quieras mudarte ya más.
Puedes dejar tu cosas aquí, entre los años q te busqué y los q te pienso seguir encontrando. Los primeros están llenos de errores, los segundos, teñidos de ganas de no equivocarme otra vez.
El espacio es tan acogedor como me permite mi honestidad. Ni muy pequeño como para sentirse incómodo, ni demasiado grande para meter mentiras. Mis recuerdos, los dejé todos esparcidos por ahí, en cajas de zapatos gastados y cansados de merodear por vidas ajenas. No pises aún, q está fregado con lágrimas recientes, y podrías resbalar. Yo te aviso.
El interruptor general de corriente está conectado a cada una de tus sonrisas. Intenta administrarlas bien y no reírte demasiado a carcajadas, no vayas a fundirlo de sopetón.
No sé si te lo había comentado antes, pero la estufa la pones tú.
Y hablando del tema, he intentado q la temperatura del agua siempre estuviera a tu gusto, pero si de vez en cuando notas un jarro de agua fría, eso es q se me ha ido la mano con el calentador. Sal y vuelve a entrar pasados unos minutos. Discúlpame si es la única solución, es lo q tenemos los de la vieja escuela, q a estas alturas ya no nos fabrican ni los recambios.
Tampoco acaba de funcionarme bien la lavadora. Hay cosas del paso q necesitarán más de un lavado, es inevitable. Y hay cosas del futuro q, como es normal, se acabarán gastando de tanto lavarlas. La recomendación, ensuciarse a su ritmo y en su grado justo. Eso sí, no te preocupes por lo q pase con las sábanas, q las mías lo aguantan todo.
Para acabar, te he dejado un baño de princesa, una cama de bella durmiente, un sofá de puta de lujo y algo de pollo hecho en la nevera. Para q los disfrutes a tu gusto, eso sí, siempre q sigas reservando el derecho de admisión. Aquí no vienes a rendir cuentas, sino a rendirte tú. Aquí no vienes a competir con nadie, sino a compartirte a mí. Y lo de dar explicaciones, déjalo para el señor Stevenson.
El resto no sé, supongo q está todo por hacer. Encontraras q sobra algún tabique emocional, q falta alguna neurona por amueblar y q echas de menos, sobre todo al principio, alguna reforma de fachada y estructura.
Dime q tienes toda la vida y te voy pidiendo presupuestos.
Dime q intentaremos toda una vida e iré encofrando mis nunca más.

Es copiado, no es mío!! ;)

Non stop

Sí, no soy la más inteligente, ni la mas simpatíca, ni mucho menos la mas guapa...Los hay q ligan más, q trabajan mejor.. q cobran más.... He descubierto q no es algo q me quite el sueño.

He aprendido a distinguir mis puntos fuertes de los débiles, a orientar con éxito los fuertes y a fortalecer los débiles, intento aprender algo nuevo y siempre lo hago. Tomo decisiones importantes en poco tiempo, pensándomelas sólo dos veces, asumiendo siempre los riesgos...soy capaz de amar y ya he conseguido no hundirme cuando no es correspondido. Tengo metas, y un tiempo para cumplirlas, pero no desespero si no respeto los plazos... la vida acaba cuando llegas a la copa del árbol.. yo prefiero entretenerme en las ramas: oler, sentir, arañarme..quiero llegar bien ajada a la cima y sonreir recordando todo lo q hice por el camino. Respeto profundamente a los demás, disfruto de cada una de las cosas q hago.. quiero a los míos y daría la vida por cada uno de ellos. Ya sé distinguir lo q me hace bien de lo q me hace mal.. cosa q me ha costado bastante.... sé q se puede querer algo a sabiendas de q te está dañando....Soy capaz de trabajar y vivir bajo presión.. tengo ideas y las desarroyo eficazmente mas o menos rápido.. no pierdo el tiempo divagando ni calculando excesivamente los costes a pesar de q me guste tenerlo todo controlado..tb sé q hay cosas q estan por encima de mi control, aún así yo siempre te voy a sacar el lado bueno de las cosas, porq soy así de feliz!! lo siento!!

Mucho q aprender y muchas tortas tengo q darme aún, pero os dejo esta pequeña paranoia aunq os parezca narcisista, porq detrás de la soledad o del desconcierto hay vida .. q nada ni nadie os quite de sentir, de sufrir, se soñar... en definitiva.. q nada os impida vivir!!!

Actitud pasiva agresiva

ELLA) Necesito espacio, necesito tiempo para descubrir quien soy, y no eres tú, de verdad q no eres tú, soy yo y el momento. Trato de descubrir quien soy yo y no puedo hacer eso si estoy tratando de saber quien eres tu.

EL) Camarera, por favor, puede traerme un plato adicional??

ELLA) Hicimos muy buen intento pero es momento de continuar nuestras vidas (por separado)

El agarra el cuchillo,se lo clava y se saca el corazón para dejarlo en el plato adicional q le trajo la camarera

EL) Toma, es tuyo

ELLA) Te estás dando cuenta de que estoy rompiendo contigo?

EL) Si, es lo extraño, pero ahora es tuyo, no sé porque funciona de esta manera pero nunca voy a ser capaz de recuperarme de tí, asique de ahora en adelante cada mujer que conozca será meticulosamente comparada contigo...y claro, ninguna podrá igualarel falso recuerdo de lo que tu y yo tuvimos alguna vez.

ELLA) Bueno, quizá pueda quedarme con él por un tiempo y utiliarlo para cuando tenga un mal día o necesite alguien con quien hablar, o cuando necesite que alguien me mire con cariño. Te lo devolveré cuando encontremos a alguien más.

EL) Desgraciadamente no funciona de esa manera

ELLA) Por qué no?

EL) Ahora q tu tienes mi corazón yo solo soy un hueco vacío, seré un descorazonado. De ahora en adelante trataré a cada mujer que conozca con un comportamiento pasivo.agresivo que dañará mis relaciones por muchos años...

ELLA) Yo de verdad valoro mucho nuestra amistad..mucho..........hola?? me estás escuchando??

EL) NO!!

Stockholm Syndrome

Pues aquí estamos, una noche de verano en vela a causa de los buenos recuerdos ( o no), de esas personas o situaciones q te hicieron sentir bien alguna vez.... 

Pero ahora: ¿como es posible echar de menos algo q te estaba matando? ¿como es posible vivir de los buenos recuerdos cuando realmente son escasos en comparación con los malos? ¿porq nos empeñamos en luchar por algo o alguien q no quiere luchar por sí mismo? ...será q en el fondo todos tenemos el sindrome de Estocolmo? será q los momentos buenos pesan más q los malos aunq estos sean más? será q cuando queremos luchar por ese "algo" es porq de verdad lo amamos y nos dan igual nuestras propias heridas, las que nos hacemos por el camino? 

Bien, llega un punto en el que tienes q decidir: parar a lamerte las heridas o seguir trabajando en un pozo sin fondo. Decidí parar a curarme, pero resulta q ese pozo sin fondo, ese que se estaba riendo de mí, ese q me estaba consumiendo, ese al q dediqué tanto tiempo ..."ese" , ya era parte de mí, sí, sin haberme dado cuenta estaba presente en cada acto y pensamiento que me rodeaba... me quedé de repente sin un pedacito de mí , a sabiendas de q el cacho q me quité acabaría con todo mi ser, a sabiendas de q era lo mejor para mi futuro bienestar.. ese pozo se llevó una parte de mí q nunca recuperaré, que el tiempo hará cicatrizar? sí, pero la cicatriz me ácompañará por el resto de mi vida y hasta q cicatrice me retorceré de dolor, pero me mantendré firme y asumiré las consecuencias de esa inversión.

Cumplir por cumplir

 Y digo yo..... donde está el límite entre el quedar bien y el jorobarte por los demás?

Quiero decir... cuál es el punto en el que ya dejas de ceder? qué tipo de criterio se utiliza para elegir con quien llegar al límite de tus posibilidades y con quien ni si quiera molestarte?

Familia? amigos? hay que ceder hasta el límite y exprimirse siempre por los "tuyos"?? Qué criterio utilizas para catalogarlos como tuyos? 

Como he dicho siempre, la familia en la mayoría de los casos no es de sangre. Y entramos en el polémico tema de "hombre, haz un esfuerzo.. que es de tu familia" Puede que lleve la misma sangre que yo, sí.. pero que ha hecho esa persona por mí? qué tipo de relación has tenido con esa persona en los últimos años? Pero es de la familia "tienes" que hacerlo.

Qué pasa si decides no cumplir con la familia? Si decides decirles a todos esos que se creen amigos tuyos que estás harta de cargar con mochilas que no son las tuyas?? Que la sangre es tuya y sólo uno mismo elige quien te la chupa? Esa manía gratuíta de creerse con derecho sobre los demás y encima permitirse el lujo de juzgarte y decirte cómo lo tienes que hacer.O el no ayudar a otros alegando que estás muy ocupada con tus "problemas" personales y creerte con el derecho de decirles a los demás que ayuden a esos otros. Ese deseo de estar en los grandes eventos de conocidos y familiares para lucir espectacular y criticar a los demás... me aburrís.

En este punto es cuando me planteo que estoy enfadada con el mundo.. sobre todo con las personas..  y no sé si es que soy muy fuerte y los demás muy blandos... o tengo un problema grande de autoestima.. no sé... a lo mejor me sobre valoro... o quizá es que el resto tiende a infravalorar.. o una mezcla de todo. 

"No critiques mi progreso si no conoces mi esfuerzo y no envidies mis fracasos si no conoces mis derrotas" Qué bonitas son las frases célebres... pero si aún conociendo mis esfuerzos y progresos te permites el lujo de juzgarme (para bien o para mal) o incluso de darme consejos, te mandaré a la mierda. Y no hablo de mi gente cercana de verdad.. ansío de verdad que me aporten otros puntos de vista.. hablo de todos aquellos que se limitan a estar sentados viendo la vida pasar.... cierra la boca y gasta tus energías en instruirte a ti mismo. En escuchar y sentir más que hablar. En llenar tu cerebro de verdades absolutas, no de programas estúpidos y revistas del corazón. Aprende a evolucionar, o si no lo haces, aprende a no impedir que los demás lo hagan con consejos estúpidos. 

Cuanto más mayor me hago, más asco me da la gente y no es que haya nacido odiando a las personas.. es que las quise demasiado y vosotros me habéis hecho odiaros. Y como yo muchos. 

Lo que no nos mata, nos fortalece.

  


   Bueno gentecilla mía... hoy es ese típico día en el que te levantas con un "algo" interior que te permite estar de buen humor.. Será que hoy me he dado cuenta que todo el esfuerzo hecho empieza a merecer la pena, será que la gente que te rodea te apoya de verdad.. o sencillamente será que simplemente estoy feliz y satisfecha con lo que tengo y lo que hago. 
Por eso pequeños míos, "camonebribari" y sed felices con cada cosa que hacéis, que amáis, que sufrís.. todo en esta vida es experiencia, es un libro en blanco y cada línea, cada mancha de tinta, perdurará para siempre en el libro de cada uno, y eso es, precisamente, lo que nos distingue de cada libro.. nada es en vano, todo tiene un porqué y a pesar de esos malditos días que todos tenemos, en los que estás agotado de tirar, esos días que no ves la luz al final del túnel, son los que nos hacen seguir aprendiendo y valorar los buenos momentos.

     Al cumplir los veinticuatro, por primera vez en mi vida sentí el pánico de lo que supone cumplir años... lo que la gente lleva mal no es cumplir años, sino cumplirlos sin que sus expectativas se lleven a cabo. Pensé en lo que yo esperaba tener y ser con 24 cuando me fuí de casa con 18.. la verdad esq no soy lo que se supone que sería, pero la meta sigue ahí, y no tan rápido como quisiera, pero el hecho es que la meta se acerca.. 

Guentucilla, no es malo sentirse agotado, es humano, No es malo sentirse abrumado, asustado o cabreado.. simplemente hay que saber orientarlo, ser objetivos y simplemente ser conscientes de que estamos en el suelo para coger fuerzas, levantarte de nuevo y seguir adelante. No es malo caer de vez en cuando siempre y cuando te levantes. 

Ánimo cariños y cariñas, todos tenemos bajones y subidones, pero todos conseguimos salir de ellos mejor o peor... recordad:
-lo que note mata te hace más fuerte
-nadie merece tus lágrimas y quien se las merezca no te hará llorar
- caerse está permitido, pero levantarse es obligatorio
Os quiero.

Politiqueo VS Religion.... Tolerancia???

Este fin de semana, un cliente le decía a su primo: "pero esto que es?? que pasa, que eres gilipollas??" asustada, miro de reojo y veo que está mirando un llavero de españa, objeto de la discursión... 

Bien, antes de nada, quiero decir que ni entiendo, ni sé absolutamente nada de política, pero esto ya es rozar extremos.
Puedes ser de izquierdas, de derechas, del medio, de donde te dé la gana, pero existe un valor muy importante que es la TOLERANCIA, y sin ella dá igual lo que rebatas, lo que discutas o lo que demuestres... sin ella ya perdiste. Y yo me pregunto: en qué país estamos?? cual es el único país en el que te insultan si llevas una bandera de tu país?? Vá a ser verdad eso de que "spain is different" ? Que es facha? en otro país se llamaría patriotismo y ojo!! para nada estoy defendiendo un lado, simplemente critico la posición del extremista, y extremistas hay en los dos bandos.

Otro ejemplo muy claro es el de ser pecador o no.... si no estoy en tu religion soy pecadora?? quien decide qué está bien o qué está mal? la conciencia de cada uno, no?? Bien, la conciencia se educa, tú la tienes de una manera y yo de otra.. por eso me tienes que insultar o menospreciar? tan difícil es vivir y dejar vivir?

Estamos dando importancia a cosas que no nos traen nada bueno, sólo nos traen indignación, desilusiones, sensación de derrota y encima, discutimos y nos separamos de nuestra gente, por temas absurdos.

Te puede importar la religión o la política, incluso vivir de ellas y para ellas, pero la tolerancia y el respeto nos lo merecemos todos, el político, el religioso, el que trabaja en una oficina y la que trabaja enseñando su cuerpo.
Señores, SOMOS PERSONAS independientemente de los valores de cada uno, basémonos en el respeto, el diálogo, la comprensión, la empatía...... dejemos atrás temas sobrevalorados y empecemos a hablar de temas tabúes que no deberían serlo.

Hagamos de nuestra vida y de las demás algo fácil. Se os quiere

Cuidado con lo que deseas, puedes conseguirlo

14 JUNIO 2011

Y qué decir de todo lo que he sentido y pasado este año? 

Como siempre he dicho.. "arrepiéntete sólo de lo que no hagas" 

Reconozco que ha sido un año intenso, exprimido... he caído tantas veces como días que tiene las semana y me ha costado especialmente levantarme estas veces.. será q me hago mayor... o q me hago débil... sí, débil... Te empeñas en ser dura, perfecta, organizada, pensar cada movimiento y cada sentimiento.. craso error. Me está costando asimilar ciertas cosas q siempre he negado ser... siempre me tiro de cabeza a la piscina y muchas veces no hay agua.. q le vamso a hacer, ya nos levantaremos y las cicatrices algún día me servirán de algo.no podré dejar de hacerlo nunca y decirme el día de mañana:" esa piscina q ví.. tendría agua??" la curiosidad mató al gato, pero como buena felina.. tengo q intentarlo y caeré de pié aunq me parta los tobillos alguna q otra vez. No sé porq escribo todo esto, pero supongo que es porq estoy hasta las pelotas de todo. El afán de cotillear, hablar de terceros... el afán de cortar las alas a la gente que quiere hacer algo diferente, que se atreve a ir contracorriente.. "sólo los peces muertos van a favor de la corriente" presión laboral, escolar y social.. y llega un punto q te planteas el motivo de estar en ese punto.. ¿porq he llegado a este punto de mierda?porq tengo q aguantar comentarios desagradables de la gente? porq tengo q callarme si siento algo por alguien? porq atreverse a dar consejos cuando uno mismo es incapaz de dárselos, cuando se es incapaz de ser empático... no me extraña q la gente huya de eso.. y que sepáis q no es huír, es romper con todo y empezar de cero.... es echarle huevos, y muchos de vosotros lo llamáis huír porq no tenéis el mismo coraje q la gente q sí es capaz de hacerlo.

 Dejad de hundir a la gente y de desear tanto mal a los demás... puede hacerse realidad y la mayoría de las veces no estamos preparados para las consecuencias de un deseo realizado. 

 Dejad de camuflaros con narcisismos y liberalismos..los q más se quieren son en realidad los más inseguros de sí mismos y los q más van de liberales son los menos tolerantes...estoy cansada de repetir q el respeto y la tolerancia es un valor en peligro de extinción...y yo me niego a q esto suceda. por eso reconoceré q soy débil, que me han partido el corazón, que muchas veces he sentido miedo y que me sobra orgullo. 

No sé lo q queda de mí, pero me voy a empezar de cero a otra parte.. lejos de vosotros.. me habéis obligado a odiaros. 

Por favor, no dejéis de sentir, aunq duela.. no dejéis de intentar aunq cueste y luchemos por ser personas. Se os quiere.

Despedida

25 JUNIO 2011


     Siempre he dicho que la vida es un árbol enorme, cuya meta es llegar a la cima….yo llegaré a la cima, pero disfrutando de cada una de las ramas y frutos que me encuentre por el camino, arañándome por culpa de las ramas y comiendo a veces frutos podridos.. pero disfrutando del árbol completo y sin perder la cima de vista en ningún momento.. siempre he dicho q llegaré a la cima bien ajada. Esta es mi forma de describir la vida que yo llevo, tan incomprensible para muchos...

Esta semana un gran amigo me ha contado una historia similar: cada uno de nosotros estamos en un punto en nuestra vida en el que tenemos cierta estabilidad, económica o emocional variable para cada uno de nosotros… a un lado tenemos una montaña gigante, con un tesoro que nos espera en la cima… pero al otro lado tenemos un cocodrilo. Estamos en un punto que si nos quedamos quietos, la montaña se aleja y el cocodrilo avanza.. lento o rápido pero avanza y al final nos alcanzará y perderemos aquello que teníamos, pero claro, la montaña es muy peligrosa y puedes dar muchos pasos en falso. Todos nos hemos encontrado en esa tesitura muchas veces.. “ ¿qué hago con mi vida?”

“No hay nada peor que quien espera algo... y no encuentra nada.”

Pienso que muchos de vosotros dejáis perder el tren porque pensáis demasiado, y otros porque sois demasiado temerosos… repito: yo me he caído demasiadas veces, unas me ha costado más que otras levantarme, pero al final lo he conseguido.. no pasa nada por caer, siempre y cuando te levantes.. cada caída es una nueva línea en nuestro particular libro en blanco de la vida. Parto de aquí sin saber ni papa del idioma, con una mano delante y otra detrás…Si yo puedo, vosotros también.

Sobra deciros que me voy de cabeza a la montaña… que estoy en la rama opuesta del árbol hacia donde me dirijo ahora.. llamadlo como queráis, pero empiezo un nuevo camino, sola, con ganas y sin miedo. Este es mi último fin de semana en España y no prometo regresar…

Antes de nada, pido perdón a todas aquellas personas de las que no voy a poder despedirme… pero quiero dar las gracias a mis amigos, (los de verdad que no hace falta mencionar) por tenerlos incondicionalmente, llorar y reír juntos tantas veces… por las cualidades y defectos de cada uno de vosotros de las cuales he aprendido….voy a echaros muchísimo de menos. Muchísimo. Como siempre a mi hermana Aida del Valle Muñoz por los disgustos que la he dado y daré y porque a pesar de ello me quiere como nadie, por sus consejos y collejas emocionales que ha sabido darme con acierto. Por su carácter, aguante y capacidad para ser feliz con cualquier cosa. Por saber educar a sus hijos con cariño, y hacer de ellos personas educadas, inteligentes y con corazón… Porque con 32 años tienes más cualidades que la mayoría de las personas que te doblan la edad y por saber renunciar a muchas de ellas por el bienestar de tu familia. Te admiro y te quiero con locura.

Gracias a esos que consiguieron partirme el corazón, que consiguieron pisarme alguna vez , a esas espirales y esos pozos sin fondo……como diría Pedro rivera: a todos aquellos que “ me volvieron mierda”… gracias de corazón a todos vosotros por hacerme más fuerte.

Gracias a mis compañeros de trabajo (de todos por los que he pasado) por hacerme el trabajo ameno, fácil y por hacerme sentir como en casa, por el calor y cariño sentidos… también a mis jefes por valorar mi trabajo y saber explotar mis cualidades.

Gracias a mis amantes, compañeros de clase y toda la gente que no menciono pero que están presentes en mis vidas…. A todos.. os quiero, os echaré de menos a cada uno de vosotros, no olvidéis que cada uno sois especiales… y por favor, id en dirección a la cima del árbol o de la montaña.. no os estanquéis, quereros un poco más y luchad, aprended de los golpes … cuando lleguemos a la cima seremos personas extremadamente sabias.

A Eva mª de paz, porque ya derramó alguna lágrima por mi partida… y a Arito por insultarme al enterarse… reacciones que demuestran lo mucho que me queréis… Se me va a hacer difícil sin la sonrisa de la una y sin las críticas del otro.

A mi padre por su apoyo incondicional… y porque a pesar de la distancia no he dejado de sentirle cerca. A mi hermana pequeña Daniela… no sé cuando volveré a verla y que cuando eso ocurra espero que ya sepa decir “flor” correctamente. A la madre de Daniela por aguantar a mi padre y admitirnos a todos como la misma familia :) A mi madre por aumentar mi resistencia y autocontrol, por traerme a la vida y colaborar en ser la personita que soy hoy. 

“Tan lejos de todos, bailaré el tango del placer”

El amor de tu vida.

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella…

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.

Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias"

Increible no?  
A veces es mejor vivir con el mono de esa droga a dejarte matar por ella.
Aprended: la pasion no es sinonimo de felicidad. La calma no es sinonimo de tedio.

xxx

A ver si te estabilizas!!!!

 Ejem..... perdona?? 

 Cuantas veces hemos oído eso?? cuantas más tendremos que oírlo?? 

  Empiezo a estar un poco cansada ya de esa tontería.. si para vosotros ser estable es tener el mismo trabajo durante siglos, tener una sola pareja desde la adolescencia hasta el final de tus días, vivir siempre en el mismo lugar  y no cambiar vuestros hábitos tampoco en toda una vida... creo que queda claro que NO es mi caso. Me aburren los trabajos.. aprendo contínuamente cosas nuevas, evoluciono y por consecuencia cambio hábitos... eso es ser inestable?? Yo lo llamo adaptación o evolución. Mantengo mi foco y mis sueños en el mismo lugar. Para mí vuestro estilo de vida.. no es vivir, pienso que os cerráis y bloqueáis a vosotros mismos, pero acaso os he llamado "aburridos"? Acaso he juzgado a alguno de vosotros??

SOLAMENTE LOS ABIERTOS AL CAMBIO ESCAPAN DE LA PARÁLISIS QUE CAUSA LA COSTUMBRE.

Mujer: Madre o empresaria??

Os habéis planteado alguna vez lo que el hecho de ser madre implica? No sólo para la mujer misma, sino para el cónyuge también. Os habéis dado cuenta igual que yo de lo que ese hecho laboral y socialmente nos descrimina?? No quiero que esto parezca una nota feminista ni mucho menos, y no, no quiero ser madre por ahora... pero cualquier mujer que se plantee serlo, ha de elegir tarde o temprano si dedicarse a su vida familiar o laboral.... y es una putada!! 

Puedes disfrutar tu juventud, estudiando o no, o trabajando de lo que encontraste o esperando a la persona perfecta que se enamorará de tí y que además es rica y te mantendrá durante el resto de tus días... millones de situaciones, pero.... de verdad sabes lo que ser madre implica para tí y el resto de tu vida?? Si decides dedicarte a tu familia y educar a tus hijos con amor y paciencia, preocupándote de su dieta, de inculcarles valores, de formarlos para ser independientes en el futuro y además ser su amiga pasando tiempo de CALIDAD con ellos.... olvídate de una vida laboral exitosa. Si si.. olvídate. 

Quiero decir... para poder hacer todo eso con tu familia necesitas tiempo... y mucho. No puedes elegir un trabajo que implique mucho desgaste emocional o físico si quieres ser consecuente con tu tarea familiar y claro está, en función del trabajo.. tendrás el sueldo. Tendrás un sueldo de mierda, con lo cual, dependerás del sueldo de tu pareja... reza para que no tenga un accidente o te deje por otra una vez paridas y nuestro cuerpo sea una pasa. También puedes plantearte dedicar unos años a tus hijos dependiendo de tu pareja y cuando crezcan, volver a trabajar....claro, es lo suyo...y  con cuarenta y tantos... quien conchos te va a contratar?? !! y si puedes permitirte el lujo y tienes la suerte de vivir sin trabajar.... qué va a ser de tí cuando esas personas te falten? estar sola en casa mirando como cada hijo a los cuales has dedicado tu vida se van por la puerta?? ver como poco a poco te quedas sola?? 

Digamos que entonces, decides enfocar tu vida a la laboral. Pasas unos años disfrutando, después estudiando, después para adquirir un buen puesto has de tener experiencia.. dedicas otros tantos años a trabajar de lo que has estudiado ( si tienes suerte de encontrar trabajo de lo que estudiaste) y cuando tienes eso, te planteas tener familia.... estamos casi en la cuarentena también. 

Todavía os preguntáis por qué, por norma general, una mujer no tiene puestos de gran relevancia o responsabilidad en empresas? o por qué no las contratan en muchas de ellas? Espera espera.... es porque el hombre es más inteligente..no? JA JA 

Entonces... qué es lo que una mujer debe de hacer? supongo que esto es culpa de la sociedad en la que vivimos... nos han educado a no fiarnos de nadie, a ser independientes... sí, la mujer está resurgiendo del "machismo" ... pero hemos perdido los valores de trabajo en equipo entre dos personas, los dos pilares imprescindibles que una familia ha de tener: un pilar emocional diario en casa y otro ejemplo y pilar  laboral fuera de ella. (por supuesto, tanto el hombre como la mujer, pueden hacer indistintamente los papeles del "pilar" )  La crisis, no hay dinero, los dos deben trabajar.. no hay tiempo para los hijos (luego nos quejamos de que haya más niños violentos, de que la media educacional esté bajando a pasos agigantados y de que sean rebeldes) 

Debe de ser maravilloso poder sentir una vida crecer dentro de tí... pero es una factor descriminativo muy fuerte.. que no podemos cambiar. Sabíais que a un recién nacido, si no se le acaricia a diario muere? Aunque esté perfectamente nutrido, necesita calor humano y amor para sobrevivir... alquien en la familia ha de hacer ese papel... y la sociedad nos está discriminando por ello. 

A lo que voy, es que un hombre puede trabajar de noche, de fines de semana.. puede ser DJ, ingeniero o camarero por el resto de sus días. Una mujer, obviamente también, pero nunca podrá dedicarse igual al trabajo que un hombre si ésta decide ser madre.... os habéis dado cuenta de esto o soy yo que me estoy alarmando sin razón? 

En fin, hablo en general, no hablo de ningún caso específico, ni quiero que nadie se dé por aludido.... pero estamos jodidas.... y me cabrea!!! 

Ataques repentinos de sinceridad... tardíos.

   



        Llevo una temporadita (concrétamente un año) escuchando una serie de ataques de "sinceridad" (o como quiera que denominéis eso) sobre lo estupendísima que soy y lo bien que lo hago todo... nadie se quejaría de esto... a menos que fuesen ataques repentinos de "sinceridad" por parte de tus ex al enterarse que te casas. Sí me caso. 

  Quiero decir...iros a la mierda.

   Es curioso cómo el ser humano reacciona cuando se da cuenta que de verdad ha perdido algo. No sirven las advertencias, las señales de humo ni las palabras. Eres esa pieza de ropa que te agrada, pero nunca te pones... hasta que el vecino decide cogérsela para hacer uso de ella..y por supuesto, el dueño se cabrea. Por qué? porque es suya. "SUYA". 

Dónde está el punto de ser dueño de algo o no? 

  Ya recibí este tipo de discursos al cambiarme de país hace un año, pero desde que tengo fecha de boda, han aumentado considerablemente. No habéis tenido suficiente tiempo hasta ahora?? Cansada de escusas estúpidas, lo único que tengo que decir es que sois unos cobardes y en el mejor de los casos, si de verdad me queríais, no era lo suficiente como para estar por encima de vuestras novias,  trabajo o "libertad" .No soy estúpida, sé cuándo tengo que retirarme. 

  Entiendo que tengáis otra vida, entiendo que no sea fácil dejar a vuestras parejas, o que tengáis un trabajo complicado. Entiendo muchas cosas, de verdad que soy empatica y considerada.... pero entenderme a mí también si me canso. No fuí suficiente motivo antes, ahora tampoco. No fuisteis suficiente motivo antes, ahora tampoco. Se acabó. 

Dejadme vivir mi felicidad o intentar, al menos luchar por ella. 

Luego, llegan los ataques repentinos de "juzguez" y despecho: "Tú no eres así, tú no serás feliz así, tú te mereces más.... qué tiene él que no tenga yo, dame la última oportunidad"...jodeos todos. De verdad me conocéis lo suficiente para permitiros el lujo de decirme cómo soy y qué me hace feliz?? Cuántas últimas oportunidades queréis?? De verdad queréis saber qué tiene él que no tengáis vosotros???

Bien: 1) Es completamente mío, disfruto tiempo que me dedica a mí y no el que le sobra. 2) Es lo suficientemente fuerte y valiente como para comprometerse conmigo por el resto de sus días. 3) Le quiero! 4) Suficientemente listo para luchar en el momento adecuado por lo que quiere. 

Si no os ha quedado claro repito: Cobardes, egoístas. Yo no soy, ni nadie debería ser, la opción de "por si acaso" . Si no sois felices con vuestras parejas o estáis todo el día trabajando, NO es mi problema ni el de nadie.. somos adultos para afrontar las cosas y ser VALIENTES para luchar por lo que queremos y también para no hacer daño a la gente que no queremos lo suficiente." Nadie se merece estar con ellos por pena". No es pena... es tu falta de coraje. El mismo coraje que te faltó para tirar por mí, si tanto valía. Por encima de tu trabajo o tu vida actual. Pero espera.. es por que yo te iba a hacer daño... es verdad. La culpa es mía por no "abrirme", por no ser estúpida y por dejar las cosas claras. Lo siento, no espero nada de nadie que me llama sólo cuando le sobra tiempo. Si no te gusta tu vida.. LA CAMBIAS, no será fácil, pero es posible. Nada es imposible y si lo es.. sólo tarda un poco más. Si sois felices poniéndoos escusas a vosotros mismos, bien, yo lo respeto pero esa basura a mí no me sirve. Se siente.

Qué pena no?  Demasiado tarde. A ver si así espabilamos todos.... y dejamos los estúpidos juegos de poder, el "a ver si te pillo en un renuncio y te demuestro quién manda" el miedo a confiar, el miedo a soltar algo que nos ahoga. ... y EL DAÑAR A OTROS POR INTENTAR ENCONTRARSE A SÍ MISMO. Ya basta.

Las relaciones son sencillas, o así me las he tomado yo. Si es simplemente para pasar el rato, lo he dicho. Si no, probablemente no lo he dicho directamente, pero siempre, siempre he demostrado con hechos lo implicada que estaba. Al menos, con la verdad, nunca tendréis nada que os puedan echar en cara. La verdad es muy simple.

Si no era el momento oportuno para vosotros, lo siento, pero a mí no se me consigue de gratis. Y no conseguiréis nada importante en vuestras vidas con esa actitud de mierda. 


El amor sólo cabe en el corazón de los valientes.